domingo, 8 de diciembre de 2013

¡Me mudé!

A todas mis fieles seguidoras y a las que acabaron en mi blog buscando respuestas sobre el cáncer, les cuento que me mudé de blog.

Si desean seguirme leyendo pueden encontrarme en www.loquepensamos.com, donde sigo escribiendo sobre mi vida vida post cáncer y varias cosas más.

¡Las amo y sigan fuertes!

domingo, 1 de septiembre de 2013

A veces me siento diferente

Llegas a un punto en tu vida donde abres los ojos y regresas por completo a la realidad. Ya tienes cabello, boobies, unas cuantas cicatrices físicas y emocionales pero estas de vuelta con todos los demás. Te das cuenta que despiertas en el mismo lugar donde habías dejado todo, en mi caso estoy exactamente igual que cuando dejé mi vida hace 3 años.

Al encontrarme aquí parada y ver que absolutamente nada a mi alrededor cambió pero yo si, me hace cuestionar si quiero seguir el mismo camino en el que iba. La respuesta es tan simple: No. Lo maravilloso de la vida es que, aunque todo mundo lo dice de manera trillada, puedes cambiar completamente el rumbo de tu vida, tus actitudes, tus manías y hasta tu forma de escoger a tus parejas. No quiero ser lo que era antes, aunque mi personalidad me traicione me  he dado cuenta que en ese entonces me trajo más cosas malas que cosas buenas.

¿Por qué tenemos ideas erróneas sobre la vida, sobre el amor? ¿Por qué hacemos lo fácil, el sufrimiento y la comodidad como nuestras primeras opciones? Yo no quiero eso, yo quiero hacer lo que es correcto para mi. ¿Por qué nadie hace lo que es correcto para uno mismo?

Terminas una relación y lo primero que hacemos es voltear y correr a la primera persona que nos haga caso sólo para olvidar. ¿Estoy mal si no quiero eso? ¿Estoy mal si tengo miedo o no quiero que se me acerque nadie? ¿Se vale no seguir con esos consejos que te dan las amigas en una platica con copas de vino? ¿Por qué sufrimos y seguimos en relaciones que nos hacen daño pasando por alto patanerías de alguna de las dos partes?. La tendencia del ser humano es autodestructiva, todo causado por el comfort. Por nuestro status quo.

Después de 2 años y medio ya tengo boobies otra vez. Ya soy "atractiva" para la mayoría de los hombres. Ya me han llegado mensajes de esos famosos "siempre me gustaste y ahora más con tus nuevas boobies" y no quiero eso en mi vida.

Ha llegado ese punto en mi vida en el que pongo la direccional del auto y me voy al lado contrario. El camino se ve complicado y tal vez por eso la gente generalmente se va derecho, porque el camino se ve recto y fácil. Pero eso no significa que sea el indicado.

Siempre digo que no tengo tiempo para pendejadas porque yo no se si el cáncer vaya o no vaya a regresar, pero la verdad es que nadie debería dedicarle el tiempo a esas cosas. No deberíamos llegar al punto en el que te encuentres en tu lecho de muerte lleno de arrepentimientos y cosas que hubieras deseado hacer pero que nunca hiciste por miedo. Pero nadie piensa en eso ¿Por qué?

Es bien raro estar seguro de lo que quieres, es algo que aun me cuesta entender. Más entre tantas mentes tan confusas. Me hacen sentir igual de confundida.

Simplemente no soy ni quiero ser así, quiero ser diferente.






sábado, 30 de marzo de 2013

2013, el año de los cambios

Ya han pasado casi 3 meses desde que empezó el 2013. No se ustedes pero el mio ha sido bastante intenso y lleno de sorpresas buena y malas.

Este año cumpliré en Octubre 3 años de mi diagnostico y también este es el año en el que por fin he comenzado mi reconstrucción. Decidí dejar el trabajo en el que estaba para poder dedicarme 100% a mi y mi recuperación, aparte de que el proceso es algo largo y quise vivirlo tranquila, sin estres extra que implica transportarse a una oficina y demás. Eso no quiere decir que ando de "nini" floja, al contrario, sigo trabajando en mis proyectos freelance desde casa. 

La primera operación de la reconstrucción fue el 14 de Febrero. Que manera de librarme de calles llenas de mujeres con globos y flores; godinez esperando a sus mujeres fuera de la oficina y demás. Aunque ese día recuerdo haber sido la envidia de las enfermeras al ver llegar a mi novio con un enorme ramo de Lilys entrar a mi habitación. El nervioso al verme conectada a tanto aparato y yo aun drogada por la anestesia. 

Se decidió una cosa muy importante en esta cirugía y esa misma decisión fue la razón por la que mi recuperación al parecer fue mucho más pesada. A parte de ponerme el expansor en el pectoral derecho (donde tengo la masectomia por el cáncer) decidimos hacerme una masectomia profilactica en el seno izquierdo. ¿Por qué? Pues muy simple, no quiero preocuparme porque el cancer regrese eventualmente del otro lado.

Esta es una decisión que muy pocas mujeres hacen, especialmente a mi edad. Recuerdo que en la busqueda de segundas opiniones de cirujanos plásticos, uno de ellos se negaba rotundamente en hacerme la masectomía. Decía que era muy joven y que recapacitara al respecto. Yo no tenía nada que recapacitar, no la quería ahí. No quería despertar cada mañana tocandomela con miedo esperando encontrar algo que no quería encontrar. ¿Cómo vas a amamantar a tus hijos? Pues ya hay muchas formulas para alimentar a los bebés.

La vanidad no cabe en este tipo de situaciones, tampoco esa nostalgia por tener por lo menos un seno normal. A mi lo único que me interesa es estar bien y sentirme tranquila. A parte, que oso tener una boobie bien guapa y que la otra este toda caída y aguada por el paso del años.


Estuve tirada 3 semanas en cama. Sinceramente ha sido la recuperación más pesada física y emocionalmente. Soy muy mala con los finales en todos los sentidos, generalmente me cuesta decirle adios a lo que sea y este no ha sido la excepción. Todos pensarían que decirle adios al cáncer es muy fácil porque es algo que te hizo tanto daño por tanto tiempo, pero a mi me hace sentir rara. Llevo 2 años y medio así, ya estaba acostumbrada a no tener un seno y logré perfeccionar el fino arte de ocultar ese defecto. Ahora mi cuerpo esta en otro proceso de cambio, esta a punto de regresar a la normalidad y es raro pero hermoso. 

Me acostumbre a sufrir, me acostumbre a ser diferente. Ahora voy a ser normal otra vez. El cáncer se fue y a veces esto es lo más difícil de asimilar y creer. Nunca lo sentiré así, siempre habrá algo dentro de mi que me mantendrá con la guardia arriba y que se va a encargar de que nunca olvide por lo que pase y todas las enseñanzas que me dejó esta enfermedad.


Ya llevó 3 infiltraciones en el seno derecho y la izquierda quedó más hermosa que el de una actriz porno. Estoy feliz.