Cada vez mas cerca de los 30, ya toda una vida recorrida. Empiezas a hablar de tus recuerdos con 10 años de diferencia. Hace mucho tiempo deje de preguntarme que sigue, ya sólo sigo con paso firme y tomo lo que voy encontrando en el camino.
Ser valiente no es sólo cuestión de suerte
domingo, 20 de noviembre de 2011
miércoles, 19 de octubre de 2011
La parte oculta de mi historia
Detuve mi rutina un momento para poder dedicarle una entrada hoy 19 de octubre, día internacional contra el cáncer de mama.
Generalmente mis entrada ya están preparadas previamente, checadas y aprobadas por mi misma antes de ser publicadas. Pero ésta es completamente improvisada, aparte de que es un tema que no había querido tocar hasta que hubiese terminado todo mi tratamiento. Aparte de que a causado opiniones encontradas de la poca gente que sabe al respecto.
Desde que tengo uso de razón y boobies, me hice del hábito de estarme checando mensualmente. A pesar de mi complexión delgada, siempre las tuve muy grandes para mi cuerpo. Entonces creo que es buen motivo para estarse checando.
Cuando tenía 22-23 años, en uno de mis chequeos noté una bolita rara. Como cualquiera me asuste y de inmediato acudí a mi ginecóloga de "confianza". Iba a mis consultas con la Dra. Fernanda Rio de la Loza, en el hospital Rio de la Loza que se encuentra atrás de Heliplaza en Satélite. Recuerdo que siempre me hacía esperar demasiado antes de la consulta y ya en su consultorio, el trato era muy impersonal y a pesar de haber ido varias veces, nunca me recordaba (como paciente). Digo, no le había puesto atención a estos detalles. Siempre pensaba que así eran todos los doctores.
Me checó, detectó la bolita que yo ya había sentido previamente. Me mando a hacerme un ultrasonido de ambas mamas y que cuando tuviera los resultados regresara para checarlos. Así fue, hice estudios, me dieron resultados y regresé. Al ver el ultrasonido de inmediato dijo "es un quiste, no pasa nada" toma vitamina E y listo. Así terminó todo, yo que me quedé tranquila y seguí mi vida.
Por ahí de agosto del 2010 (me cuesta un poco aun recordar fechas inmediatas exactas por secuelas de las quimios) yo vivía mi vida, tenía ya 24 años. Al parecer todo iba bien, hasta que un día en el trabajo mientras platicaba con un amigo me empezó a querer hacer cosquillar por joder en la axila. En el momento que lo logró me dijo "Priscila, ¿qué tienes ahí?". En el momento que toqué mi axila, tenía una bola gigante, al parecer un ganglio inflamado. Recuerdo que me saqué muchisimo de onda, tanto que inmediatamente le hable mi madre, con la cual ya no vivía.
Hice una cita con la misma Dra. antes ya mencionada (Dra. Fernanda Rio de la Loza, en el Hospital Río de la Loza en Satélite), me la dieron al día siguiente. Llegué, me mando a hacer los mismo estudios que la primera vez, los hice y al regresar a mostrarselo fue cuando esa señora cayó en mi gracia. Para empezar, como siempre, no me reconoció y me pregunta si venía a hacerme un papanicolau. Yo, molesta le dije que venía a mostrarle los resultados de mi ultrasonido. En ese momento cayó en cuenta de quien era y me los pidió. Los vio y al notar el ganglio gigantesco me derivó al especialista en mama.
El Dr. Ernesto Sánchez Forgach fue el que me atendió y atiende actualmente. Vio los estudios e inmediatamente me mando a hacer una mastrografía (cosa que a una mujer de mi edad no se le hace por lo denso que es a nuestra edad los senos). Viendo los resultados, aparecía la bolita que yo me había detectado años antes, pero mas grande y el dr. pensaba y pensaba y concluyó que por la forma y edad era muy posible que no fuera maligno, pero que tenían que hacer una biopsia y posiblemente retirar el ganglio que parecía apunto de explotar.
Ya me sentía un poco mas tranquila, ansiosa por la cirugía pero bien. Aunque dentro de mi había algo que decía que algo no andaba bien. Llegó el día de la cirugía, 8 de octubre del 2010. Me hicieron todavía un ultrasonido antes de la biopsia para ubicar el "tumor aparentemente benigno" y el ganglio gigantesco en mi axila. Me prepararon, entre al quirófano y lo demás es historia.
En el momento exacto que desperte de la anestecia el Dr. Forgach se acerco, consternado a darme la noticia que el patólogo ahí presente para checar el tumor recien extraido, en efecto era maligno.
Lo demás ya lo saben, pero lo importante aquí y la conclusión es la mas que evidente negligencia médica e indiferencia de la Dra. Rio de la Loza. Ese tumor venía creciendo desde 1 año y medio antes de su diagnostico, dándole chance de que hiciera metástasis a mis ganglios en la axila y llegara a una etapa 3 (de 4 etapas). Haciendolo un tratamiento de quimioterapia mas largo y fuerte.
La moraleja de la historia para todas ustedes es que no se conformen nunca con una opinión, si no se sienten seguras acudan a otro medio y de preferencia que no sea un ginecólogo, ellos de lo único que saben es de allá abajo.
Por mi parte sigo considerando una demanda por negligencia médica, pero por el momento puedo denunciarla de alguna manera por medio de mi blog.
Generalmente mis entrada ya están preparadas previamente, checadas y aprobadas por mi misma antes de ser publicadas. Pero ésta es completamente improvisada, aparte de que es un tema que no había querido tocar hasta que hubiese terminado todo mi tratamiento. Aparte de que a causado opiniones encontradas de la poca gente que sabe al respecto.
Desde que tengo uso de razón y boobies, me hice del hábito de estarme checando mensualmente. A pesar de mi complexión delgada, siempre las tuve muy grandes para mi cuerpo. Entonces creo que es buen motivo para estarse checando.
Cuando tenía 22-23 años, en uno de mis chequeos noté una bolita rara. Como cualquiera me asuste y de inmediato acudí a mi ginecóloga de "confianza". Iba a mis consultas con la Dra. Fernanda Rio de la Loza, en el hospital Rio de la Loza que se encuentra atrás de Heliplaza en Satélite. Recuerdo que siempre me hacía esperar demasiado antes de la consulta y ya en su consultorio, el trato era muy impersonal y a pesar de haber ido varias veces, nunca me recordaba (como paciente). Digo, no le había puesto atención a estos detalles. Siempre pensaba que así eran todos los doctores.
Me checó, detectó la bolita que yo ya había sentido previamente. Me mando a hacerme un ultrasonido de ambas mamas y que cuando tuviera los resultados regresara para checarlos. Así fue, hice estudios, me dieron resultados y regresé. Al ver el ultrasonido de inmediato dijo "es un quiste, no pasa nada" toma vitamina E y listo. Así terminó todo, yo que me quedé tranquila y seguí mi vida.
Por ahí de agosto del 2010 (me cuesta un poco aun recordar fechas inmediatas exactas por secuelas de las quimios) yo vivía mi vida, tenía ya 24 años. Al parecer todo iba bien, hasta que un día en el trabajo mientras platicaba con un amigo me empezó a querer hacer cosquillar por joder en la axila. En el momento que lo logró me dijo "Priscila, ¿qué tienes ahí?". En el momento que toqué mi axila, tenía una bola gigante, al parecer un ganglio inflamado. Recuerdo que me saqué muchisimo de onda, tanto que inmediatamente le hable mi madre, con la cual ya no vivía.
Hice una cita con la misma Dra. antes ya mencionada (Dra. Fernanda Rio de la Loza, en el Hospital Río de la Loza en Satélite), me la dieron al día siguiente. Llegué, me mando a hacer los mismo estudios que la primera vez, los hice y al regresar a mostrarselo fue cuando esa señora cayó en mi gracia. Para empezar, como siempre, no me reconoció y me pregunta si venía a hacerme un papanicolau. Yo, molesta le dije que venía a mostrarle los resultados de mi ultrasonido. En ese momento cayó en cuenta de quien era y me los pidió. Los vio y al notar el ganglio gigantesco me derivó al especialista en mama.
El Dr. Ernesto Sánchez Forgach fue el que me atendió y atiende actualmente. Vio los estudios e inmediatamente me mando a hacer una mastrografía (cosa que a una mujer de mi edad no se le hace por lo denso que es a nuestra edad los senos). Viendo los resultados, aparecía la bolita que yo me había detectado años antes, pero mas grande y el dr. pensaba y pensaba y concluyó que por la forma y edad era muy posible que no fuera maligno, pero que tenían que hacer una biopsia y posiblemente retirar el ganglio que parecía apunto de explotar.
Ya me sentía un poco mas tranquila, ansiosa por la cirugía pero bien. Aunque dentro de mi había algo que decía que algo no andaba bien. Llegó el día de la cirugía, 8 de octubre del 2010. Me hicieron todavía un ultrasonido antes de la biopsia para ubicar el "tumor aparentemente benigno" y el ganglio gigantesco en mi axila. Me prepararon, entre al quirófano y lo demás es historia.
En el momento exacto que desperte de la anestecia el Dr. Forgach se acerco, consternado a darme la noticia que el patólogo ahí presente para checar el tumor recien extraido, en efecto era maligno.
Lo demás ya lo saben, pero lo importante aquí y la conclusión es la mas que evidente negligencia médica e indiferencia de la Dra. Rio de la Loza. Ese tumor venía creciendo desde 1 año y medio antes de su diagnostico, dándole chance de que hiciera metástasis a mis ganglios en la axila y llegara a una etapa 3 (de 4 etapas). Haciendolo un tratamiento de quimioterapia mas largo y fuerte.
La moraleja de la historia para todas ustedes es que no se conformen nunca con una opinión, si no se sienten seguras acudan a otro medio y de preferencia que no sea un ginecólogo, ellos de lo único que saben es de allá abajo.
Por mi parte sigo considerando una demanda por negligencia médica, pero por el momento puedo denunciarla de alguna manera por medio de mi blog.
miércoles, 12 de octubre de 2011
Conociendo al Enemigos
Cáncer, una palabra que al escucharla la asociamos con una sola cosa: Muerte. Bueno, también con la falta de cabello. Pero en realidad que tanto, como simples mortales, sabemos de esta enfermedad. Digo, sabemos en que consiste una gripa, un dolor de panza o hasta un ataque al corazón; pero ¿acaso sabemos en que consiste la mortalidad de esta enfermedad?
Wikipedia define al cáncer como
“… el conjunto de enfermedades en las cuales el organismo produce un exceso de células, con crecimiento y división más allá de los límites normales, (invasión del tejido circundante y, a veces, metástasis).”
Esto hablando de los tumores cancerígenos en general. Pero vámonos de lo general a lo particular. Si se meten a este tipos de páginas o simplemente googlean “cáncer de mama”, encontrarán un sin fin de link con datos extremadamente técnicos que gente sin estudios médicos (o sea todos nosotros) podría entender en su totalidad. Ni si quiera yo, que ya pase por eso, podría explicarlo con claridad. Es muy limitado mi conocimiento y en verdad preferiría no errarle y verme mal al respecto, pero trataré.
Los tipos de cáncer de mama se dividen por “donde se generan” dentro del seno. De eso depende su nivel de peligrosidad. El crecimiento de los tumores dependen de varias cosas y esto hace que se divida en solamente dos:
- Los que su crecimiento dependen de hormonas como el estrógeno, progesterona o el HER2, siento estos dos los más comunes.
- Triple negativo: Este recibe su nombre ya que el tumor no depende de las tres hormonas anteriores. Es un cáncer relativamente nuevo con apenas 5-6 años de investigación. Se dice que es mucho mas difícil de combatir ya que su reacción a las quimos no es tan favorable como la primera.
Hago hincapié en “se dice”, porque si lo googlean podrán encontrar cosas que como paciente no quieres ni ver. Páginas repletas de “es el cáncer con peor pronostico”, “mayor probabilidades de recaída”, etc. Pero bueno, para información de mis lectores, mi cáncer fue triple negativo y a comparación de los malos pronósticos que se dicen, yo reaccioné de maravilla a mi tratamiento de quimioterapia haciendo que el tumor desapareciera por completo.
Sabiendo esto, ya pueden darse una idea general sobre el cáncer de mama. Ahora, ¿qué la hace tan mortal? Pues en realidad su mortalidad se basa en la falta de información, en que las mujeres no se hagan lo estudios pertinentes. El cáncer no tiene ningún síntoma, no se siente, no te duele, crece sin avisarte. Entonces al no hacerte los estudios de manera regular, éste puede ir creciendo más y más sin que uno se percata.
Es entonces cuando pierde el control y de estar en tu seno se pasa a ganglios, huesos, hígado o cualquier otra parte del cuerpo y ahí es cuando ya presentas síntomas, cuando ya es demasiado tarde.
El miedo y la pena son los mejor aliado de esta enfermedad, son cosas que se deben de dejar a un lado para no pasar por algo desagradable. Y esto no es exclusivo de señoras de arriba de 40 años.
Como mujeres jóvenes también tenemos que cuidarnos, no podemos hacernos mastografías pero si ultrasonidos mamarios, autoexploración o si de plano creen que son muy malas para eso de tocarse, entonces vayan con su ginecólogo o de preferencia un experto en mamas y que ellos se encarguen de checarlas.
Creo que en la actualidad todas le damos prioridades a cosas que tal vez no lo sean, me incluyo en eso. Pero siempre tenemos que darnos espacio para nuestro cuerpo, nuestra salud. Porque esto es lo que nos va a ayudar a seguir trabajado, fiesteando o simplemente caminando un día más.
sábado, 1 de octubre de 2011
Octubre es el mes de tocar boobies
Durante el transcurso mi vida nunca me sentí atraída a dedicarme a labores altruistas. He cooperado a la Cruz Roja, he dado monedas a gente de la calle y hasta al teletón y hasta ahí. Pero nunca es tarde para tomar una bandera y dedicar un poco de nuestras vidas a ayudar a gente que realmente lo necesita.
Cuando empecé con mis tratamientos y después de conocer gente que se dedica a educar y ayudar a pacientes con cáncer de mama, decía “Cuando termine con esto, creo que lo último que voy a querer saber son cosas relacionadas con esta enfermedad”. Pero así pensé muchas cosas, que entiendo porque las decía entonces pero que ya no coincido con ellas.
Nunca nadie va a entender al cáncer a menos de que haya pasado por el, es completamente inimaginable la cantidad de cosas que pasan por tu cabeza al recibir una noticia de esa magnitud. Pero al momento que terminas todo, de manera exitosa, ves todo desde lejos y te das cuenta cuanto te hizo falta alguien ahí que haya pasado por eso guiándote, dándote fuerzas y diciendo que no temieras y no te dejaras caer.
Por esto y varias razones mas he decidido (a mi manera y posibilidades momentáneas) ayudar a gente por este medio.
Todo el mes de Octubre es el mes contra el cáncer de mama y aprovechando estas fechas estaré escribiendo artículos informativos sobre la prevención, estudios pertinentes para mujeres jóvenes y cuidados para mujeres que se encuentren ya en tratamientos.
Porque el cáncer de mama ya no es una enfermedad de mujeres mayores de 50 años. Tristemente el rango de edad para esta enfermedad ha bajado de manera notoria y la prevención es la mejor arma que tenemos para vencerlo. Entonces como mujeres jóvenes es nuestra responsabilidad cuidarnos y estar enteradas de todos los métodos de prevención.
Espero sean de su agrado y si tienen dudas con respecto al tema o simplemente quieren contactarme, pueden hacerlo a mi correo: priscila.sancheza@gmail.com
viernes, 30 de septiembre de 2011
Un paso más a la libertad
Mi segundo corazón a sido retirado. Siendo la señal de que esto ya terminó por fin, después de un año de lucha. ¡Lo logré!
Dear Cancer, I won.
Pero no bajaré la guardia, nunca.
domingo, 18 de septiembre de 2011
Un minuto de aire
Pues ya regresé al blog, siempre es bueno salir un poco de todo para volver a ponerte en perspectiva.
Han pasado dos meses de la octava y última quimio. Desde entonces he tenido varios sueños donde estoy con los doctores y ellos me dicen que necesitan aplicarme mas quimioterapia. Siempre despierto asustada, se han vuelto en mis nuevas pesadillas. En una hasta soñaba que me estaban aplicando una y sentía las nauseas y el cansancio de manera muy vivida.
Es muy duro recordar todo eso, al final no todo vuelve a ser como antes. Tu cuerpo no esta igual, es como haber ido a la guerra y regresar con lesiones evidentes, más el trauma psicológico. Pero a pesar de todo esto, es algo con lo que puedo vivir.
Un gran amigo siempre me ha hecho las preguntas mas acertadas e interesantes desde que me diagnosticaron cáncer (Pavel, espero estes leyendo esto porque estoy hablando de tí). Hace unos días sentados en su casa antes de ir a ve a The Kills me preguntó "¿Y qué aprendiste de esta experiencia tan cercana a la muerte?" De momento no supe que contestar, me quedé pensando y muchas cosas se amontonaron en mi cabeza y desde entonces he estado organizandolas.
Creo que una de las cosas mas importantes que aprendí es apreciar tu entorno, no desperdiciar la vida en pendejadas y gente pendeja. La enfermedad sobre pasa cualquier problema tonto que creía tener entonces y te ayuda a filtrar a la gente que esta a tu alrededor. Te ayuda a no perder el tiempo procrastinando cosas como el amor, el compromiso y tus deseos personales a futuro. Te vuelves en el ser mas hippie y care-free que pueda existir. Aunque por otra parte puedes caer un poco en la amargura porque tu tolerancia a las cosas baja un 50% jaja.
Y por alguna extraña razón te hace pensar en hijos y familia y todas esas cosas a las cuales todos le huimos en algún momento de nuestras vida. Pero digo, nunca sabremos cuando vamos a dar la vuelta equivocada y esto se nos termine. Entonces para que seguir huyendo.
Por otra parte, hay secuelas que ni yo me imaginaba. Tengo una adicción a la comida, no a comer. Estoy aprendiendo a cocinar, investigo sobre comida nueva e intento ir a comer a diferentes lugares no importando que tan lejos o cerca pueda estar. Todo el día me la paso sonriendo y si me hacen enojar les dedico un "vayanse a la chingada" muy sin broncas.
Saben también que me enseñó, a detenerme y pensar bien en cada decisión que tomo con respecto a mi vida. Tan bien aprendí eso que ahora tengo a mi lado a una gran persona :). Quien iba a pensarlo, pero eso lo dejaré para otro día.
El próximo viernes me quitan el catéter, un paso mas a la libertad.
Besos a todos y disfruten la vida.
Han pasado dos meses de la octava y última quimio. Desde entonces he tenido varios sueños donde estoy con los doctores y ellos me dicen que necesitan aplicarme mas quimioterapia. Siempre despierto asustada, se han vuelto en mis nuevas pesadillas. En una hasta soñaba que me estaban aplicando una y sentía las nauseas y el cansancio de manera muy vivida.
Es muy duro recordar todo eso, al final no todo vuelve a ser como antes. Tu cuerpo no esta igual, es como haber ido a la guerra y regresar con lesiones evidentes, más el trauma psicológico. Pero a pesar de todo esto, es algo con lo que puedo vivir.
Un gran amigo siempre me ha hecho las preguntas mas acertadas e interesantes desde que me diagnosticaron cáncer (Pavel, espero estes leyendo esto porque estoy hablando de tí). Hace unos días sentados en su casa antes de ir a ve a The Kills me preguntó "¿Y qué aprendiste de esta experiencia tan cercana a la muerte?" De momento no supe que contestar, me quedé pensando y muchas cosas se amontonaron en mi cabeza y desde entonces he estado organizandolas.
Creo que una de las cosas mas importantes que aprendí es apreciar tu entorno, no desperdiciar la vida en pendejadas y gente pendeja. La enfermedad sobre pasa cualquier problema tonto que creía tener entonces y te ayuda a filtrar a la gente que esta a tu alrededor. Te ayuda a no perder el tiempo procrastinando cosas como el amor, el compromiso y tus deseos personales a futuro. Te vuelves en el ser mas hippie y care-free que pueda existir. Aunque por otra parte puedes caer un poco en la amargura porque tu tolerancia a las cosas baja un 50% jaja.
Y por alguna extraña razón te hace pensar en hijos y familia y todas esas cosas a las cuales todos le huimos en algún momento de nuestras vida. Pero digo, nunca sabremos cuando vamos a dar la vuelta equivocada y esto se nos termine. Entonces para que seguir huyendo.
Por otra parte, hay secuelas que ni yo me imaginaba. Tengo una adicción a la comida, no a comer. Estoy aprendiendo a cocinar, investigo sobre comida nueva e intento ir a comer a diferentes lugares no importando que tan lejos o cerca pueda estar. Todo el día me la paso sonriendo y si me hacen enojar les dedico un "vayanse a la chingada" muy sin broncas.
Saben también que me enseñó, a detenerme y pensar bien en cada decisión que tomo con respecto a mi vida. Tan bien aprendí eso que ahora tengo a mi lado a una gran persona :). Quien iba a pensarlo, pero eso lo dejaré para otro día.
El próximo viernes me quitan el catéter, un paso mas a la libertad.
Besos a todos y disfruten la vida.
miércoles, 24 de agosto de 2011
Antes de entrar deje salir
Pues llevo días tratando de escribir una entrada nueva. Quiero seguir repitiendo lo mismo de lo mismo, tratando de ocultar lo que realmente estoy sintiendo en este momento. El cual, no es nada malo, todo lo contrario.
Seguiré pensando si escribirlo o no.
Seguiré pensando si escribirlo o no.
jueves, 14 de julio de 2011
Gracias y Buenas Noches
Hoy recibí un correo que me conmovió de una manera especial. Tanto que ya me he quedado sin palabras, sólo con sentimientos.
Siento que a veces puedo llegar a la redundancia del tema, pero así es como vivo mis dias. Repasando una y otra vez desde el primer día. Esperando que algún día me caiga el veinte, si no es que ya cayó y para mi ya sólo es algo a lo que me acostumbre.
Hay día es los que despierto y hago mi rutina diaria, la cual ya se alargó por los cuidados extras que todo esto han provocado. Desayuno, voy a trabajar, saliendo tal vez voy a ver a alguien o simplemente voy de regreso a casa, ceno y me voy directo a dormir. Pero hay días que me levanto, me paro frente al espejo del baño. Me observo con detenimiento y me pregunto ¿En que pinche momento paso todo esto? Me lo repito una y otra vez.
En qué momento paso que me levante y me encontré en el espejo sin cabello, mas delgada que antes y sin partes de mi cuerpo. Pero no siento nada al preguntarmelo, por lo menos no tristeza ni nada por el estilo. Se ha vuelto en una pregunta casi retórica, en algo que ni yo me la creo aun pero que día a día sigo repasando en mi cabeza. Desde el primer momento hasta hoy.
Repaso cada momento, cada cambio, cada sensación experimentada en estos 9 meses de tratamiento. Posiblemente así lo vaya a hacer por el resto de mi vida, sin encontrar respuesta. Pero realmente no estoy buscando ni una, aunque si me he encontrado con muchas verdades. Verdades que si no hubiera sido por esto, nunca las hubiera visto.
Mañana es mi octava y última quimioterapia. Hoy quiero brindar por la vida, por toda la gente que esta a mi alrededor, por ustedes que me han acompañado por todo este proceso leyendo este humilde blog, por mi familia que se la rifaron como los grandes.
Dejemos que el veneno corra en mi una vez mas y por última vez recorra cada rincón de mi cuerpo. Que acabe con un cíclo mas de mi vida y traiga con sigo buenos momentos.
Y a todos ustedes, sus padres deben sentirse orgullosos de haber criado a grandes personas. Con corazones enormes y llenos de buenas intensiones y amor. Yo sólo me puedo limitar a un "gracias" pero les puedo asegurar que las vida se va encargar de recompensarlos.
Porque la muerte nunca fue una opción, quiero celebrar una nueva vida.
Siento que a veces puedo llegar a la redundancia del tema, pero así es como vivo mis dias. Repasando una y otra vez desde el primer día. Esperando que algún día me caiga el veinte, si no es que ya cayó y para mi ya sólo es algo a lo que me acostumbre.
Hay día es los que despierto y hago mi rutina diaria, la cual ya se alargó por los cuidados extras que todo esto han provocado. Desayuno, voy a trabajar, saliendo tal vez voy a ver a alguien o simplemente voy de regreso a casa, ceno y me voy directo a dormir. Pero hay días que me levanto, me paro frente al espejo del baño. Me observo con detenimiento y me pregunto ¿En que pinche momento paso todo esto? Me lo repito una y otra vez.
En qué momento paso que me levante y me encontré en el espejo sin cabello, mas delgada que antes y sin partes de mi cuerpo. Pero no siento nada al preguntarmelo, por lo menos no tristeza ni nada por el estilo. Se ha vuelto en una pregunta casi retórica, en algo que ni yo me la creo aun pero que día a día sigo repasando en mi cabeza. Desde el primer momento hasta hoy.
Repaso cada momento, cada cambio, cada sensación experimentada en estos 9 meses de tratamiento. Posiblemente así lo vaya a hacer por el resto de mi vida, sin encontrar respuesta. Pero realmente no estoy buscando ni una, aunque si me he encontrado con muchas verdades. Verdades que si no hubiera sido por esto, nunca las hubiera visto.
Mañana es mi octava y última quimioterapia. Hoy quiero brindar por la vida, por toda la gente que esta a mi alrededor, por ustedes que me han acompañado por todo este proceso leyendo este humilde blog, por mi familia que se la rifaron como los grandes.
Dejemos que el veneno corra en mi una vez mas y por última vez recorra cada rincón de mi cuerpo. Que acabe con un cíclo mas de mi vida y traiga con sigo buenos momentos.
Y a todos ustedes, sus padres deben sentirse orgullosos de haber criado a grandes personas. Con corazones enormes y llenos de buenas intensiones y amor. Yo sólo me puedo limitar a un "gracias" pero les puedo asegurar que las vida se va encargar de recompensarlos.
Porque la muerte nunca fue una opción, quiero celebrar una nueva vida.
jueves, 7 de julio de 2011
Se que algún día volveré
Nunca hablemos de esto otra vez, ignoremos el mundo mientras miramos nuestros rostros sentados en el futón. El televisor ilumina tu rostro con cientos de colores diferente por segundo. A ratos la oculta bajo las sombras de la noche, pero aun te siento presente junto a mi.
Miles de cosas pasan alrededor, la vida sigue sin parar cada segundo. Mientras la dualidad nos alcanza, sin lograr huir mas de esa bella adicción a lo prohibido y a una deliciosa pasión desenfrenada.
Al verte quiero mas, y mas. Nada podría lograr saciarme de tus miradas, de tus labios y tu suave voz murmurándome al oído. De las caricias furtivas mientras me desvistes bajo la tenue luz de tu habitación. Perdiendo en cada respiración el miedo, dejando salir la culpa en cada gota de sudor.
Cerrar los ojos no es suficiente para que desaparezcas, arrancarme el corazón no basta para matar hasta la última gota de amor.
¿Que te dice la vida cuando guardas silencio?
Mientras nosotros sólo existimos, sólo estamos… respiramos uno con el otro en nuestro mundo.
De momentos quiero regresar, de momentos deseo vida en la muerte.
miércoles, 6 de julio de 2011
sábado, 18 de junio de 2011
Post-Recaudamesta
Bueno, mantuve muy en mi privado la cantidad que se junto el día del Recaudamesta. La verdad es que no lo había contado jajaja. Pero bueno, ahí les va.
La cantidad recaudada fue de 8,600 más lo que gente previamente depositaron en a mi cuenta se logró llegar a las cantidad de nada mas y nada menos que de 10,000 pesotes!!!
Ahora, muchos se preguntaran si es suficiente. Cuando recién empezamos a organizar el evento Sandybell y yo, ella me preguntó cuando era lo que faltaba. Me limite a no decir nada. ¿Por qué? porque al final yo se que son cantidades muy fuertes y muy difíciles de conseguir, pero realmente lo que se llegará a juntar iba a ser un completo aliviane.
Ahora que ya pasó el evento y como ley de transparencia que debe de existir les daré datos reales.
Una quimio donde me las están haciendo actualmente salen en 15,000 pesos. Con lo juntado se redujo a sólo pagar $5,000 y aparte un amigo muy especial de Twitter llamado Luis Salzar me hizo favor de regalarme cajitas de premedicamente llamado Emend de un costo de $1,500. Lo cual redujó el costo de manera significativa.
Ahí esta, en total pagué 3,500 por esta quimio, que va de 15,000 a esa ya reducida cantidad.
Como lo comente en un principio, a pesar de que el objetivo del evento fue primordialemente juntar dinero. Para mi fue una gran oportunidad de ver a mucha gente que llevaba tiempo que no veía, conocer a gente de twitter que sólo conocía de escribirnos por este medio y compartir una buena noche con esa gente que ha estado desde siempre.
Para mi fue un evento lleno de muy buena vibra y por lo que me han dicho no soy la única que sintió eso y por ende fue una gran noche. Me gustaría que se repitiera, pero sólo por el mero gusto de juntarnos y pasarla bien.
Haberlos tenido a todos ahí reunidos me hizo sentir cosas increibles y mas creer en que en este mundo en el que vivimos, siguen existiendo las buenas intenciones y las ganas de ayudar al prójimo.
De todo corazón les agradezco y saben que cuentan conmigo en lo que sea. Los amo!
La cantidad recaudada fue de 8,600 más lo que gente previamente depositaron en a mi cuenta se logró llegar a las cantidad de nada mas y nada menos que de 10,000 pesotes!!!
Ahora, muchos se preguntaran si es suficiente. Cuando recién empezamos a organizar el evento Sandybell y yo, ella me preguntó cuando era lo que faltaba. Me limite a no decir nada. ¿Por qué? porque al final yo se que son cantidades muy fuertes y muy difíciles de conseguir, pero realmente lo que se llegará a juntar iba a ser un completo aliviane.
Ahora que ya pasó el evento y como ley de transparencia que debe de existir les daré datos reales.
Una quimio donde me las están haciendo actualmente salen en 15,000 pesos. Con lo juntado se redujo a sólo pagar $5,000 y aparte un amigo muy especial de Twitter llamado Luis Salzar me hizo favor de regalarme cajitas de premedicamente llamado Emend de un costo de $1,500. Lo cual redujó el costo de manera significativa.
Ahí esta, en total pagué 3,500 por esta quimio, que va de 15,000 a esa ya reducida cantidad.
Como lo comente en un principio, a pesar de que el objetivo del evento fue primordialemente juntar dinero. Para mi fue una gran oportunidad de ver a mucha gente que llevaba tiempo que no veía, conocer a gente de twitter que sólo conocía de escribirnos por este medio y compartir una buena noche con esa gente que ha estado desde siempre.
Para mi fue un evento lleno de muy buena vibra y por lo que me han dicho no soy la única que sintió eso y por ende fue una gran noche. Me gustaría que se repitiera, pero sólo por el mero gusto de juntarnos y pasarla bien.
Haberlos tenido a todos ahí reunidos me hizo sentir cosas increibles y mas creer en que en este mundo en el que vivimos, siguen existiendo las buenas intenciones y las ganas de ayudar al prójimo.
De todo corazón les agradezco y saben que cuentan conmigo en lo que sea. Los amo!
domingo, 12 de junio de 2011
The Aftermath
Los seres humanos por si solos son adictos al drama, nos es divertido estar en medio de alguna controversia para quitarle un poco lo aburrido a nuestras vidas. Pero que pasa cuando, valga la redundancia, todo pasa.
Recuerdo cuando era niña y me mandaban un reporte de la escuela, vivir esa incertidumbre camino a casa e ir pensando como ibas a decirle a tus papás. El momento de la verdad es fuerte, te regañan, te castigan, pero al final ese climax no dura tanto como el suspenso previo. ¿Qué pasa después? te sientes aliviado, regañado pero por lo menos sabías que lo peor había sucedido.
Los médicos me dicen "Ya pasaste lo peor, lo que viene ya es mas fácil" así parece ser. Ya no veo tan lejanas las quimios, ya las cuento de menos en menos. Pero algo dentro de mi no me deja en paz, no deja que me sienta... pues relajada.
Que pasa con una catástrofe como la sucedida hace unos meses en Japón, todos vimos la destrucción, el sufrimiento. Sobrevives a eso y ¿qué haces después?. Pues básicamente tienen que rehacer sus vidas. Yo tengo que retomar mi vida, tengo que ir recogiendo los pedazos que se quedaron rotos durante este proceso. Pero nunca creí lo difícil que esto podría llegar a ser.
Mi psicóloga me prestó un libro llamado "Dr. Susan Love's Breast Book" el cual críticos lo denominan "La Biblia de las mujeres con cáncer de mama" (el corrector de ortografía me marco "biblia" con mayusculas jajaja). Hojeando en el capítulo de "Vida después del cáncer de mama" me di un choque con la realidad, con todas las cosas que dejé a un lado para poder estar óptima para esta lucha: aceptar mis cambios físicos permanentes, cuidados posteriores y la que posiblemente me asusta más... retomar relaciones con el sexo opuesto. ¿Por qué tanto miedo? no se, pero tiene que ver con el hecho de tener que explicar todo lo sucedido y a aprender a sentirme cómoda con mi "nueva yo".
Mi psicóloga me prestó un libro llamado "Dr. Susan Love's Breast Book" el cual críticos lo denominan "La Biblia de las mujeres con cáncer de mama" (el corrector de ortografía me marco "biblia" con mayusculas jajaja). Hojeando en el capítulo de "Vida después del cáncer de mama" me di un choque con la realidad, con todas las cosas que dejé a un lado para poder estar óptima para esta lucha: aceptar mis cambios físicos permanentes, cuidados posteriores y la que posiblemente me asusta más... retomar relaciones con el sexo opuesto. ¿Por qué tanto miedo? no se, pero tiene que ver con el hecho de tener que explicar todo lo sucedido y a aprender a sentirme cómoda con mi "nueva yo".
Hay tantas cosas a las que no se puede regresar, uno no puede ser la misma persona de antes. Debes seguir adelante sin mirar atrás, dejando en el camino el pasado.
sábado, 11 de junio de 2011
El cáncer como experimento social
Llevo ya unas semanas queriendo escribir esta entrada, pero que les digo, no hay excusa. Las quimios han causado estragos en mi memoria y simplemente se me olvida.
Para mi, este post es el mas importante y el que posiblemente podría ayudar mucho a la gente allá afuera que por azares del destino puedan acabar en mi humilde blog.
En Diciembre, en una fiesta de esas de fin de año del trabajo. Platicando con un querido amigo me comentaba que todo lo que me estaba sucediendo se le hacia muy curioso, en el ámbito social y comenzó a preguntarme como se sentía que la gente hasta cierto punto cambiara conmigo. Comentandome también que mucha gente que el conocía que yo les caía mal o pensaban que era una payasa, pues al enterarse de mi reciente diagnostico cambiaron su opinión sobre mi. Dejaron de criticar para admirar mi fuerza ante tal noticia.
Tener una enfermedad de "esta magnitud", me hace socialmente vulnerable. Da el derecho automático a opinar de buena o mala manera a toda la gente que tienes a tu alrededor. Siendo así una arma de dos filos.
Podría hacer una lista gigantesca de cosas que he tenido que enfrentar y escuchar. Una muy buenas y lindas que te fortalecen; pero también, unas muy malas que pueden llegar hasta ponerte a titubear en tus decisiones. Al final, por mas egocéntrico que pueda sonar, un enfermo con cáncer tiene el efecto de una bomba nuclear. Explota en un lugar y se expande varios kilómetros a la redonda.
Yo quiero enfocar todo esto a los "malos comentarios" porque siempre son los mas difíciles de asimilar y los que pueden llegar hasta a confundirte, cosa que a todos nos pasa hasta en la vida diaria.
Los mas "populares" son los comentarios de la familia tras el diagnostico... Antes de seguir, me gustaría aclarar que de verdad, este post lo estoy escribiendo con todo el respeto que se merece la gente que esta a mi alrededor, pero si llegase a ser grosera, espero que al final de leer lo entiendan... Bueno, la familia es la que mas se mete y puede hasta llegar a polarizarlo en cuanto a la toma de decisiones que se tienen que a hacer en cuestiones de tratamientos y de mas.
Todos te dirán que conocen un doctor que te va a ayudar mas o un chaman que te va a ayudar a no tomar las quimios, etc, etc. Todo lo que se les ocurra. Pero una cosa que yo le he dicho a mucha gente que se me acerca para pedirme consejos es: A pesar de la difícil noticia que te acaban de dar, debes cerrar tus odios a TODOS, menos a los familiares con los que vas a vivir todo este proceso. En este caso eran mis papas y mis hermanos. Las decisiones las deben tomar ustedes, nadie mas, nadie puede obligarlos a nada mas. Escúchenlos, agradezcan los consejos, pero ellos no vivirán el proceso con ustedes, por ende no tienen ni voz ni voto.
Como dato importante y siento decirles lo siguiente, pero no pueden escapar de las quimios. Si quieren que el tratamiento sea exitoso, no hay otra opción clínicamente comprobada que sea mas efectiva que la quimioterapia. No chamanes, no imanes ni chochitos, nada de eso sirve. Se puede usar de manera alterna, pero las quimioterapia es la única efectiva.
Pasando ésta prueba, vienen las mejores (nótese el tono sarcástico). Estás las contaré de mi propia experiencia.
¿Cuáles han sido las críticas que he recibido?
- ¿Por qué sigues patinando? Estás enferma, no deberías seguir haciéndolo.
- ¿Por qué gastas tu dinero en ropa o tenis o lo que sea?
- ¿Sigues trabajando? ¡Cómo si estas enferma!
- ¿Por qué te preocupas por otras cosas y no te preocupas de que estas enferma?
y mi favorita...
- ¿Por qué haces una fiesta para pedir dinero? Porque no vendes tu iPhone o porque tus papas no venden un carro.
¿Notan el común denominador? Si esperan verme tirada en mi cama, sufriendo, con cara de "estoy enferma" están pero si muy equivocados. Lo más importante en está enfermedad es el animo, el que sigas activa. Y es una consejo que le doy a todas las personas que conozco con este padecimiento "Tenga muy buen animo, no se caigan, porque todo va estar muy bien!". El 50% son los medicamentos y el otro 50% es trabajo nuestro.
Para terminar con broche de oro este post, cerraré con esa crítica tan popular.
La gente espera cosas, tiene que verlas para creerte. Esperan que las consecuencias del padecimiento sean directamente proporcional a tu nivel de "jodidez". Pero les tengo una mala noticia, si esperan verme sin ropa, sin zapatos o de mas para "causar lastima" y así crean que soy digna de "pedir dinero" pues lamento desilusionarlos, no soy así.
Imaginense que debe de tener el mejor de los ánimos para esta enfermedad, pero que tengas que vender esas pocas cosas que te hacen feliz o renunciar al gusto de comprarte, no se, hasta un helado de yogurtland que son carísimos pero te hacen feliz, porque pues tu tratamiento es carísimo. ¿Creen que eso ayudaría a mantener el mejor ánimo?. Ese no es el chiste.
Se que mucha gente no lo entendería, por eso me limito a decirles que si no les parece no cooperen. Pero a todos allá afuera que tengan a un familiar en esta misma situación, consientanla, haganlos sentir muy bien y que no se tengan que preocupar de lo que pase a su alrededor, que eso se ira arreglando poco a poco.
Y terminando con lo malo, no olvido lo bueno. Una de las cosas mas chingonas que me ha dejado toda esta experiencia es resalta a esa gente que vale la pena en la vida. Esos amigos que han estado desde el día 1, los que apesar de su lejanía han estado al pendiente y queriendo ayudar, toda la gente que no conozco pero que se me han acercado a darme buenos deseos y que realmente me gustaría conocer y agradecerselos en persona, la gente que a tenido la confianza de aclarar sus dudas sobre la enfermedad y su tratamiento, etc. A todos les quiero agradecer muchisimo, dudo que existan palabras para explicar lo feliz y agradecida que estoy, y creanme que con simplemente tener buenos deseos me han ayudado mucho.
Y para el Recaudamesta mas allá de esperar sus cooperaciones, espero verlos a todos ustedes para darles un abrazo y agradecerles personalmente su apoyo y buenas vibras... y pues pasar bien chido bailando y de mas!
No pienso dar por sentada esta experiencia, voy a hacer algo para que todo esto haya valido la pena... Y si tenían la duda, sí, mis papas ya vendieron un carro, yo pedí un préstamo al banco y pues sigo trabajando... Pero tengo un iPhone 4, como la ven jajajaja.
Los amo y nos vemos el 15 en el Caradura!
Para mi, este post es el mas importante y el que posiblemente podría ayudar mucho a la gente allá afuera que por azares del destino puedan acabar en mi humilde blog.
En Diciembre, en una fiesta de esas de fin de año del trabajo. Platicando con un querido amigo me comentaba que todo lo que me estaba sucediendo se le hacia muy curioso, en el ámbito social y comenzó a preguntarme como se sentía que la gente hasta cierto punto cambiara conmigo. Comentandome también que mucha gente que el conocía que yo les caía mal o pensaban que era una payasa, pues al enterarse de mi reciente diagnostico cambiaron su opinión sobre mi. Dejaron de criticar para admirar mi fuerza ante tal noticia.
Tener una enfermedad de "esta magnitud", me hace socialmente vulnerable. Da el derecho automático a opinar de buena o mala manera a toda la gente que tienes a tu alrededor. Siendo así una arma de dos filos.
Podría hacer una lista gigantesca de cosas que he tenido que enfrentar y escuchar. Una muy buenas y lindas que te fortalecen; pero también, unas muy malas que pueden llegar hasta ponerte a titubear en tus decisiones. Al final, por mas egocéntrico que pueda sonar, un enfermo con cáncer tiene el efecto de una bomba nuclear. Explota en un lugar y se expande varios kilómetros a la redonda.
Yo quiero enfocar todo esto a los "malos comentarios" porque siempre son los mas difíciles de asimilar y los que pueden llegar hasta a confundirte, cosa que a todos nos pasa hasta en la vida diaria.
Los mas "populares" son los comentarios de la familia tras el diagnostico... Antes de seguir, me gustaría aclarar que de verdad, este post lo estoy escribiendo con todo el respeto que se merece la gente que esta a mi alrededor, pero si llegase a ser grosera, espero que al final de leer lo entiendan... Bueno, la familia es la que mas se mete y puede hasta llegar a polarizarlo en cuanto a la toma de decisiones que se tienen que a hacer en cuestiones de tratamientos y de mas.
Todos te dirán que conocen un doctor que te va a ayudar mas o un chaman que te va a ayudar a no tomar las quimios, etc, etc. Todo lo que se les ocurra. Pero una cosa que yo le he dicho a mucha gente que se me acerca para pedirme consejos es: A pesar de la difícil noticia que te acaban de dar, debes cerrar tus odios a TODOS, menos a los familiares con los que vas a vivir todo este proceso. En este caso eran mis papas y mis hermanos. Las decisiones las deben tomar ustedes, nadie mas, nadie puede obligarlos a nada mas. Escúchenlos, agradezcan los consejos, pero ellos no vivirán el proceso con ustedes, por ende no tienen ni voz ni voto.
Como dato importante y siento decirles lo siguiente, pero no pueden escapar de las quimios. Si quieren que el tratamiento sea exitoso, no hay otra opción clínicamente comprobada que sea mas efectiva que la quimioterapia. No chamanes, no imanes ni chochitos, nada de eso sirve. Se puede usar de manera alterna, pero las quimioterapia es la única efectiva.
Pasando ésta prueba, vienen las mejores (nótese el tono sarcástico). Estás las contaré de mi propia experiencia.
¿Cuáles han sido las críticas que he recibido?
- ¿Por qué sigues patinando? Estás enferma, no deberías seguir haciéndolo.
- ¿Por qué gastas tu dinero en ropa o tenis o lo que sea?
- ¿Sigues trabajando? ¡Cómo si estas enferma!
- ¿Por qué te preocupas por otras cosas y no te preocupas de que estas enferma?
y mi favorita...
- ¿Por qué haces una fiesta para pedir dinero? Porque no vendes tu iPhone o porque tus papas no venden un carro.
¿Notan el común denominador? Si esperan verme tirada en mi cama, sufriendo, con cara de "estoy enferma" están pero si muy equivocados. Lo más importante en está enfermedad es el animo, el que sigas activa. Y es una consejo que le doy a todas las personas que conozco con este padecimiento "Tenga muy buen animo, no se caigan, porque todo va estar muy bien!". El 50% son los medicamentos y el otro 50% es trabajo nuestro.
Para terminar con broche de oro este post, cerraré con esa crítica tan popular.
La gente espera cosas, tiene que verlas para creerte. Esperan que las consecuencias del padecimiento sean directamente proporcional a tu nivel de "jodidez". Pero les tengo una mala noticia, si esperan verme sin ropa, sin zapatos o de mas para "causar lastima" y así crean que soy digna de "pedir dinero" pues lamento desilusionarlos, no soy así.
Imaginense que debe de tener el mejor de los ánimos para esta enfermedad, pero que tengas que vender esas pocas cosas que te hacen feliz o renunciar al gusto de comprarte, no se, hasta un helado de yogurtland que son carísimos pero te hacen feliz, porque pues tu tratamiento es carísimo. ¿Creen que eso ayudaría a mantener el mejor ánimo?. Ese no es el chiste.
Se que mucha gente no lo entendería, por eso me limito a decirles que si no les parece no cooperen. Pero a todos allá afuera que tengan a un familiar en esta misma situación, consientanla, haganlos sentir muy bien y que no se tengan que preocupar de lo que pase a su alrededor, que eso se ira arreglando poco a poco.
Y terminando con lo malo, no olvido lo bueno. Una de las cosas mas chingonas que me ha dejado toda esta experiencia es resalta a esa gente que vale la pena en la vida. Esos amigos que han estado desde el día 1, los que apesar de su lejanía han estado al pendiente y queriendo ayudar, toda la gente que no conozco pero que se me han acercado a darme buenos deseos y que realmente me gustaría conocer y agradecerselos en persona, la gente que a tenido la confianza de aclarar sus dudas sobre la enfermedad y su tratamiento, etc. A todos les quiero agradecer muchisimo, dudo que existan palabras para explicar lo feliz y agradecida que estoy, y creanme que con simplemente tener buenos deseos me han ayudado mucho.
Y para el Recaudamesta mas allá de esperar sus cooperaciones, espero verlos a todos ustedes para darles un abrazo y agradecerles personalmente su apoyo y buenas vibras... y pues pasar bien chido bailando y de mas!
No pienso dar por sentada esta experiencia, voy a hacer algo para que todo esto haya valido la pena... Y si tenían la duda, sí, mis papas ya vendieron un carro, yo pedí un préstamo al banco y pues sigo trabajando... Pero tengo un iPhone 4, como la ven jajajaja.
Los amo y nos vemos el 15 en el Caradura!
domingo, 15 de mayo de 2011
Recaudamesta
Como todo en esta vida, hemos llegado al final. Pero como siempre hay estragos en el camino.
Después de 5 quimioterapias y 2 cirugias, tristemente la economía en la famlia se esta mermando. Teniendo así que tomar diferentes opciones para poder finaliza mi tratamiento.
Por este medio he decidido a ustedes amigos, lectores, twitteros y facebookeros; pedirles ayuda. Siempre estuve encontra de esto, pero la situación me ha llevado a tragar el orgullo y aceptar que hay veces que no se puede lidiar solos con este tipo de problemas.
Me restan todavia 3 quimioterapias, en la clinica donde las tomo ya subieron el precio del medicamento y ya no es posible para mis padres seguir pagandolo.
Siendo realista, la candidad real que necesito para terminar mi tratamiento es demasiado. Pero cualquier tipo de ayuda económica se es mas que agradecida.
Cualquiera que este interesado manden un mensaje, DM o un mail a priscila.sancheza@gmail.com y así podré darle los datos pertinentes para realizar su donación.
Y bueno, como les decía que no se me da eso de ser pediche así como así... Amigos que adoro con todo mi corazón estarán ayudando a organizar lo que vendrá siendo el "Recaudamesta" que serán fiestas con el fin de lograr recaudar la mayor cantidad de dinero posible para finalizar mi largo tratamiento contra el cáncer.
Esto no es mail cadena, no soy el primo de la amiga del vecino... Soy Priscila Sánchez, soy la persona afectada directamente que esta pidiendo su ayuda.
Gracias a todos, por mucho...
Después de 5 quimioterapias y 2 cirugias, tristemente la economía en la famlia se esta mermando. Teniendo así que tomar diferentes opciones para poder finaliza mi tratamiento.
Por este medio he decidido a ustedes amigos, lectores, twitteros y facebookeros; pedirles ayuda. Siempre estuve encontra de esto, pero la situación me ha llevado a tragar el orgullo y aceptar que hay veces que no se puede lidiar solos con este tipo de problemas.
Me restan todavia 3 quimioterapias, en la clinica donde las tomo ya subieron el precio del medicamento y ya no es posible para mis padres seguir pagandolo.
Siendo realista, la candidad real que necesito para terminar mi tratamiento es demasiado. Pero cualquier tipo de ayuda económica se es mas que agradecida.
Cualquiera que este interesado manden un mensaje, DM o un mail a priscila.sancheza@gmail.com y así podré darle los datos pertinentes para realizar su donación.
Y bueno, como les decía que no se me da eso de ser pediche así como así... Amigos que adoro con todo mi corazón estarán ayudando a organizar lo que vendrá siendo el "Recaudamesta" que serán fiestas con el fin de lograr recaudar la mayor cantidad de dinero posible para finalizar mi largo tratamiento contra el cáncer.
Esto no es mail cadena, no soy el primo de la amiga del vecino... Soy Priscila Sánchez, soy la persona afectada directamente que esta pidiendo su ayuda.
Gracias a todos, por mucho...
jueves, 31 de marzo de 2011
Half Way Home
Han pasado casi 6 meses de mi diagnostico. En los cuales he aprendido y crecido mas que en 25 años de pisar este mundo. Hace dos semanas recibí la primera buena noticia en este tiempo. Quien cree que no se puede obtener cosas bellas de una desgracia es porque no a sufrido.
Hace 2 semanas mis estudios salieron negativos de cualquier tipo de tumor cancerígeno en mi cuerpo. No hubo metástasis, no creció... simplemente desapareció. Fue el momento mas feliz de mi vida, todos celebraban este gran avance. Pero en mi cabeza pensaba que aun había mucho por delante, pero por lo menos sabría que el camino que elegí es el correcto. La primera batalla ganada.
Mañana regreso al quirófano para remover el mal elemento en mi cuerpo, mi seno derecho. Al principio sentí mucho miedo, mas por las cuestiones físicas. Pero con el tiempo asimilé que son mis senos o mi vida. Lo estético ya tendría que quedar de lado, y aun así... yo se que seguiré viendo lindisima con o sin pezones.
La magia de estas situaciones por las que te hace pasar la vida es crecer de ellas, lograr ampliar tu asimilación de las cosas y caer en cuenta que no porque tu vida no sea ordinaria como la de todos, no sea buena. Es todo lo contrario.
Siempre he sabido lo que valgo, al ver a una viejo amante con su nueva pareja tiendo a comparar. Obviamente a favor mio, nunca podrían superarme. Mis cualidades eran frívolas y posiblemente de notaba mas inseguridad de mi parte. Ahora, no me importa. Ya no juego a ningún nivel, esas cuestiones ya vienen de mas.
Y ustedes, mis humildes lectores, no desperdicien la vida. Gozenla, vivan, sonrian y cogan de lo lindo. Ustedes que estan bien, no tienen de que quejarse. Si la vida diaria es una mierda, pero aprendan mejor a convertirla en oro. Por mas cliche que suena, se que algún día me darán la razón.
X
Hace 2 semanas mis estudios salieron negativos de cualquier tipo de tumor cancerígeno en mi cuerpo. No hubo metástasis, no creció... simplemente desapareció. Fue el momento mas feliz de mi vida, todos celebraban este gran avance. Pero en mi cabeza pensaba que aun había mucho por delante, pero por lo menos sabría que el camino que elegí es el correcto. La primera batalla ganada.
Mañana regreso al quirófano para remover el mal elemento en mi cuerpo, mi seno derecho. Al principio sentí mucho miedo, mas por las cuestiones físicas. Pero con el tiempo asimilé que son mis senos o mi vida. Lo estético ya tendría que quedar de lado, y aun así... yo se que seguiré viendo lindisima con o sin pezones.
La magia de estas situaciones por las que te hace pasar la vida es crecer de ellas, lograr ampliar tu asimilación de las cosas y caer en cuenta que no porque tu vida no sea ordinaria como la de todos, no sea buena. Es todo lo contrario.
Siempre he sabido lo que valgo, al ver a una viejo amante con su nueva pareja tiendo a comparar. Obviamente a favor mio, nunca podrían superarme. Mis cualidades eran frívolas y posiblemente de notaba mas inseguridad de mi parte. Ahora, no me importa. Ya no juego a ningún nivel, esas cuestiones ya vienen de mas.
Y ustedes, mis humildes lectores, no desperdicien la vida. Gozenla, vivan, sonrian y cogan de lo lindo. Ustedes que estan bien, no tienen de que quejarse. Si la vida diaria es una mierda, pero aprendan mejor a convertirla en oro. Por mas cliche que suena, se que algún día me darán la razón.
X
lunes, 14 de marzo de 2011
Update
Estoy en la 6 semana después de mi cuarta quimio. Poco a poco mi cuerpo va regresando a la normalidad, aunque se que será momentaneo. Ya extrañaba esta sensación de normalidad, de no sentir que la boca me sabe a medicina, la resequedad extrema de la piel y el cansancio extremo. La comida me entra con facilidad, la sonrisa me regresa de manera mas natural y mis ojos recobran el brillo habitual.
¿Qué sigue ahora? Esperar que tan buenos resultados me trajo este difícil suplicio... todo indica que si hubo una gran mejoría. De momento, estoy de regreso en el rocanrol y poniendo al día con la gente que me rodea.
http://www.youtube.com/watch?v=AekoDTnLuIo
¿Qué sigue ahora? Esperar que tan buenos resultados me trajo este difícil suplicio... todo indica que si hubo una gran mejoría. De momento, estoy de regreso en el rocanrol y poniendo al día con la gente que me rodea.
http://www.youtube.com/watch?v=AekoDTnLuIo
martes, 8 de marzo de 2011
viernes, 11 de febrero de 2011
Hoy fue el primer día que me tiré a llorar después 4 meses de tratamiento.
"Ya no quiero sufrir más, ya no quiero despertar en las mañanas sintiendome mal, yo no merezco estas chingaderas."
Nadie merece sentirse así...
Mi cuarta y "última quimio" fue hace dos semanas. No sabemos si sea la última pero si deciden que quieren ponerme mas, lo único que van a recibir de respuesta es un "chinga tu madre, tu ya no me a meter mas de tus chingaderas".
"Ya no quiero sufrir más, ya no quiero despertar en las mañanas sintiendome mal, yo no merezco estas chingaderas."
Nadie merece sentirse así...
Mi cuarta y "última quimio" fue hace dos semanas. No sabemos si sea la última pero si deciden que quieren ponerme mas, lo único que van a recibir de respuesta es un "chinga tu madre, tu ya no me a meter mas de tus chingaderas".
miércoles, 26 de enero de 2011
sábado, 22 de enero de 2011
Marcas de Guerra
En la vida nunca hay que dudar, porque ahí es cuando valemos madres.
Es como ir de bajada en la longboard. Cuando vas tomando mas y mas velocidad tienes sólo dos opciones: Sigues hasta llegar al final o dejas que te gane el miedo y te detienes a medio camino.
En la vida es todo o nada... y si dejas que el miedo gane, te puede pasar esto...
miércoles, 12 de enero de 2011
Random Thoughts
Puedo apreciar en mi el nivel de cinismo que puedo manejar. Pienso ¿Cómo me pongo a exigir que respeten las reglas cuando yo estoy jugando mi propio juego? Confio en mis movimientos, mas no en el de los demás.
Señales de egolatría, tal vez.
viernes, 7 de enero de 2011
Hay suerte para todos
¿Recuerdan la última vez que sintieron ese calorsito en el pecho y que poco a poco se va convirtiendo en un hormigueo incomodo en tus extremidades hasta terminar en el rostro? Eso significa que te rompieron el corazón.
Ahora imaginense eso, pero doble. Que te lo hagan dos personas diferentes el mismo día, con menos de dos horas de separación. Ahora intente asimilarlo de la mejor forma sin caer en los ya comunes brazos de la depresión y la autocompasión. Es lo que obtienes cuando eres yo.
La definición de mala suerte es un factor común entre todos: No sonó el despertador, me manché la ropa con el desayuno, se me perdió la cartera, etc. Pero todo eso se vuelve burdo cuando estas cruzando por mi situación y la definición de "Llover sobre mojado" da un giro de un ángulo que posiblemente ni existe.
Crees que con el hecho de tener una de las enfermedades mas cabronas que existen en la fas de la tierra, pues es suficiente mala suerte. Porque al final, es una enfermedad de suerte, muy pocas veces es algo que puedas evitar como una gripa o un herpes. Los porcentajes de que una joven de 24 años (entonces) pueda tener un tumor que generalmente le da a señoras mayores de 40, simplemente es minima, mas no imposible. Pero cuando menos te das cuenta, ese es UNO de los muchos problema que estan por llegar en el tiempo subsecuente. En mi caso fue que toda mi vida sentimental, que de por si ya era un caos, acabara viniendo para abajo por completo.
Me trueno los dedos antes de escribir las siguientes lineas y lo único que pasa por mi cabeza es si debería de por "come out clean" por este medio o no. ¿Cuales sería la consecuencia de confesarme abiertamente sabiendo que tengo mas de un espía tras de mi? El poder alimentar su morbo me causa una sensación de poder tan suculento, tanto que hacen que se me enjugue la boca como si tuviera los platillos mas finos frente a mi.
Mi primer error fue creer en que todos iba perfecto, dejarme ir por lo delirante de las circunstancias. Aun sabiendo de consecuencias, de como en cualquier momento podía venir a mi la realidad a cagarse de la risa una vez mas. Seguir creyendo en mi suerte de vieja loba de mar y salir sin un rasguño, como siempre, de los mismos actos irresponsables que llevo haciendo por ya casi 2 años. ¿Cómo no? si la he librado cual perro callejero. ¿Por qué tendría que pasar algo ahora si todo va como esperaba?. Lo dejé a la suerte, dejé que The Charlatans decidieran por mi. O mejor dicho, me dieran permiso a seguir gozando de los placeres mas primarios de mi cuerpo.
El segundo... bueno, fue creer que podía seguir teniendo control del verdadero cariño. Dar por hecho que lo seguiría así, seguro. Pensar que podía golpearlo, azotarlo, denigrarlo y que seguiría ahí como perro fiel a su amo. Pero al final, ¿qué tanto de mi parte di aquí? Y sin poder contestarme eso, lo único que tengo seguro es que al final dolió y mucho.
En fin, que mas puedo decir. Si la base de mi vida ahora es la resignación a huevo. Con tanto que me encanta ser conformista.
The Charlatans - Blackened Blue Eyes.
Ahora imaginense eso, pero doble. Que te lo hagan dos personas diferentes el mismo día, con menos de dos horas de separación. Ahora intente asimilarlo de la mejor forma sin caer en los ya comunes brazos de la depresión y la autocompasión. Es lo que obtienes cuando eres yo.
La definición de mala suerte es un factor común entre todos: No sonó el despertador, me manché la ropa con el desayuno, se me perdió la cartera, etc. Pero todo eso se vuelve burdo cuando estas cruzando por mi situación y la definición de "Llover sobre mojado" da un giro de un ángulo que posiblemente ni existe.
Crees que con el hecho de tener una de las enfermedades mas cabronas que existen en la fas de la tierra, pues es suficiente mala suerte. Porque al final, es una enfermedad de suerte, muy pocas veces es algo que puedas evitar como una gripa o un herpes. Los porcentajes de que una joven de 24 años (entonces) pueda tener un tumor que generalmente le da a señoras mayores de 40, simplemente es minima, mas no imposible. Pero cuando menos te das cuenta, ese es UNO de los muchos problema que estan por llegar en el tiempo subsecuente. En mi caso fue que toda mi vida sentimental, que de por si ya era un caos, acabara viniendo para abajo por completo.
Me trueno los dedos antes de escribir las siguientes lineas y lo único que pasa por mi cabeza es si debería de por "come out clean" por este medio o no. ¿Cuales sería la consecuencia de confesarme abiertamente sabiendo que tengo mas de un espía tras de mi? El poder alimentar su morbo me causa una sensación de poder tan suculento, tanto que hacen que se me enjugue la boca como si tuviera los platillos mas finos frente a mi.
Mi primer error fue creer en que todos iba perfecto, dejarme ir por lo delirante de las circunstancias. Aun sabiendo de consecuencias, de como en cualquier momento podía venir a mi la realidad a cagarse de la risa una vez mas. Seguir creyendo en mi suerte de vieja loba de mar y salir sin un rasguño, como siempre, de los mismos actos irresponsables que llevo haciendo por ya casi 2 años. ¿Cómo no? si la he librado cual perro callejero. ¿Por qué tendría que pasar algo ahora si todo va como esperaba?. Lo dejé a la suerte, dejé que The Charlatans decidieran por mi. O mejor dicho, me dieran permiso a seguir gozando de los placeres mas primarios de mi cuerpo.
El segundo... bueno, fue creer que podía seguir teniendo control del verdadero cariño. Dar por hecho que lo seguiría así, seguro. Pensar que podía golpearlo, azotarlo, denigrarlo y que seguiría ahí como perro fiel a su amo. Pero al final, ¿qué tanto de mi parte di aquí? Y sin poder contestarme eso, lo único que tengo seguro es que al final dolió y mucho.
En fin, que mas puedo decir. Si la base de mi vida ahora es la resignación a huevo. Con tanto que me encanta ser conformista.
The Charlatans - Blackened Blue Eyes.
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