Un paso más a la libertad

Mi segundo corazón a sido retirado. Siendo la señal de que esto ya terminó por fin, después de un año de lucha. ¡Lo logré! 

Dear Cancer, I won. 
Pero no bajaré la guardia, nunca.

Un minuto de aire

Pues ya regresé al blog, siempre es bueno salir un poco de todo para volver a ponerte en perspectiva.


Han pasado dos meses de la octava y última quimio. Desde entonces he tenido varios sueños donde estoy con los doctores y ellos me dicen que necesitan aplicarme mas quimioterapia. Siempre despierto asustada, se han vuelto en mis nuevas pesadillas. En una hasta soñaba que me estaban aplicando una y sentía las nauseas y el cansancio de manera muy vivida.


Es muy duro recordar todo eso, al final no todo vuelve a ser como antes. Tu cuerpo no esta igual, es como haber ido a la guerra y regresar con lesiones evidentes, más el trauma psicológico. Pero a pesar de todo esto, es algo con lo que puedo vivir.


Un gran amigo siempre me ha hecho las preguntas mas acertadas e interesantes desde que me diagnosticaron cáncer (Pavel, espero estes leyendo esto porque estoy hablando de tí). Hace unos días sentados en su casa antes de ir a ve a The Kills me preguntó "¿Y qué aprendiste de esta experiencia tan cercana a la muerte?" De momento no supe que contestar, me quedé pensando y muchas cosas se amontonaron en mi cabeza y desde entonces he estado organizandolas.


Creo que una de las cosas mas importantes que aprendí es apreciar tu entorno, no desperdiciar la vida en pendejadas y gente pendeja. La enfermedad sobre pasa cualquier problema tonto que creía tener entonces y te ayuda a filtrar a la gente que esta a tu alrededor. Te ayuda a no perder el tiempo procrastinando cosas como el amor, el compromiso y tus deseos personales a futuro. Te vuelves en el ser mas hippie y care-free que pueda existir. Aunque por otra parte puedes caer un poco en la amargura porque tu tolerancia a las cosas baja un 50% jaja.


Y por alguna extraña razón te hace pensar en hijos y familia y todas esas cosas a las cuales todos le huimos en algún momento de nuestras vida. Pero digo, nunca sabremos cuando vamos a dar la vuelta equivocada y esto se nos termine. Entonces para que seguir huyendo.


Por otra parte, hay secuelas que ni yo me imaginaba. Tengo una adicción a la comida, no a comer. Estoy aprendiendo a cocinar, investigo sobre comida nueva e intento ir a comer a diferentes lugares no importando que tan lejos o cerca pueda estar. Todo el día me la paso sonriendo y si me hacen enojar les dedico un "vayanse a la chingada" muy sin broncas.


Saben también que me enseñó, a detenerme y pensar bien en cada decisión que tomo con respecto a mi vida. Tan bien aprendí eso que ahora tengo a mi lado a una gran persona :). Quien iba a pensarlo, pero eso lo dejaré para otro día.


El próximo viernes me quitan el catéter, un paso mas a la libertad.


Besos a todos y disfruten la vida.

Antes de entrar deje salir

Pues llevo días tratando de escribir una entrada nueva. Quiero seguir repitiendo lo mismo de lo mismo, tratando de ocultar lo que realmente estoy sintiendo en este momento. El cual, no es nada malo, todo lo contrario.

Seguiré pensando si escribirlo o no.

Gracias y Buenas Noches

Hoy recibí un correo que me conmovió de una manera especial. Tanto que ya me he quedado sin palabras, sólo con sentimientos.

Siento que a veces puedo llegar a la redundancia del tema, pero así es como vivo mis dias. Repasando una y otra vez desde el primer día. Esperando que algún día me caiga el veinte, si no es que ya cayó y para mi ya sólo es algo a lo que me acostumbre.

Hay día es los que despierto y hago mi rutina diaria, la cual ya se alargó por los cuidados extras que todo esto han provocado. Desayuno, voy a trabajar, saliendo tal vez voy a ver a alguien o simplemente voy de regreso a casa, ceno y me voy directo a dormir. Pero hay días que me levanto, me paro frente al espejo del baño. Me observo con detenimiento y me pregunto ¿En que pinche momento paso todo esto? Me lo repito una y otra vez.

En qué momento paso que me levante y me encontré en el espejo sin cabello, mas delgada que antes y sin partes de mi cuerpo. Pero no siento nada al preguntarmelo, por lo menos no tristeza ni nada por el estilo. Se ha vuelto en una pregunta casi retórica, en algo que ni yo me la creo aun pero que día a día sigo repasando en mi cabeza. Desde el primer momento hasta hoy.

Repaso cada momento, cada cambio, cada sensación experimentada en estos 9 meses de tratamiento. Posiblemente así lo vaya a hacer por el resto de mi vida, sin encontrar respuesta. Pero realmente no estoy buscando ni una, aunque si me he encontrado con muchas verdades. Verdades que si no hubiera sido por esto, nunca las hubiera visto.

Mañana es mi octava y última quimioterapia. Hoy quiero brindar por la vida, por toda la gente que esta a mi alrededor, por ustedes que me han acompañado por todo este proceso leyendo este humilde blog, por mi familia que se la rifaron como los grandes.

Dejemos que el veneno corra en mi una vez mas y por última vez recorra cada rincón de mi cuerpo. Que acabe con un cíclo mas de mi vida y traiga con sigo buenos momentos.

Y a todos ustedes, sus padres deben sentirse orgullosos de haber criado a grandes personas. Con corazones enormes y llenos de buenas intensiones y amor. Yo sólo me puedo limitar a un "gracias" pero les puedo  asegurar que las vida se va encargar de recompensarlos.


Porque la muerte nunca fue una opción, quiero celebrar una nueva vida.