¡Me mudé!

A todas mis fieles seguidoras y a las que acabaron en mi blog buscando respuestas sobre el cáncer, les cuento que me mudé de blog.

Si desean seguirme leyendo pueden encontrarme en www.loquepensamos.com, donde sigo escribiendo sobre mi vida vida post cáncer y varias cosas más.

¡Las amo y sigan fuertes!

A veces me siento diferente

Llegas a un punto en tu vida donde abres los ojos y regresas por completo a la realidad. Ya tienes cabello, boobies, unas cuantas cicatrices físicas y emocionales pero estas de vuelta con todos los demás. Te das cuenta que despiertas en el mismo lugar donde habías dejado todo, en mi caso estoy exactamente igual que cuando dejé mi vida hace 3 años.

Al encontrarme aquí parada y ver que absolutamente nada a mi alrededor cambió pero yo si, me hace cuestionar si quiero seguir el mismo camino en el que iba. La respuesta es tan simple: No. Lo maravilloso de la vida es que, aunque todo mundo lo dice de manera trillada, puedes cambiar completamente el rumbo de tu vida, tus actitudes, tus manías y hasta tu forma de escoger a tus parejas. No quiero ser lo que era antes, aunque mi personalidad me traicione me  he dado cuenta que en ese entonces me trajo más cosas malas que cosas buenas.

¿Por qué tenemos ideas erróneas sobre la vida, sobre el amor? ¿Por qué hacemos lo fácil, el sufrimiento y la comodidad como nuestras primeras opciones? Yo no quiero eso, yo quiero hacer lo que es correcto para mi. ¿Por qué nadie hace lo que es correcto para uno mismo?

Terminas una relación y lo primero que hacemos es voltear y correr a la primera persona que nos haga caso sólo para olvidar. ¿Estoy mal si no quiero eso? ¿Estoy mal si tengo miedo o no quiero que se me acerque nadie? ¿Se vale no seguir con esos consejos que te dan las amigas en una platica con copas de vino? ¿Por qué sufrimos y seguimos en relaciones que nos hacen daño pasando por alto patanerías de alguna de las dos partes?. La tendencia del ser humano es autodestructiva, todo causado por el comfort. Por nuestro status quo.

Después de 2 años y medio ya tengo boobies otra vez. Ya soy "atractiva" para la mayoría de los hombres. Ya me han llegado mensajes de esos famosos "siempre me gustaste y ahora más con tus nuevas boobies" y no quiero eso en mi vida.

Ha llegado ese punto en mi vida en el que pongo la direccional del auto y me voy al lado contrario. El camino se ve complicado y tal vez por eso la gente generalmente se va derecho, porque el camino se ve recto y fácil. Pero eso no significa que sea el indicado.

Siempre digo que no tengo tiempo para pendejadas porque yo no se si el cáncer vaya o no vaya a regresar, pero la verdad es que nadie debería dedicarle el tiempo a esas cosas. No deberíamos llegar al punto en el que te encuentres en tu lecho de muerte lleno de arrepentimientos y cosas que hubieras deseado hacer pero que nunca hiciste por miedo. Pero nadie piensa en eso ¿Por qué?

Es bien raro estar seguro de lo que quieres, es algo que aun me cuesta entender. Más entre tantas mentes tan confusas. Me hacen sentir igual de confundida.

Simplemente no soy ni quiero ser así, quiero ser diferente.

2013, el año de los cambios

Ya han pasado casi 3 meses desde que empezó el 2013. No se ustedes pero el mio ha sido bastante intenso y lleno de sorpresas buena y malas.

Este año cumpliré en Octubre 3 años de mi diagnostico y también este es el año en el que por fin he comenzado mi reconstrucción. Decidí dejar el trabajo en el que estaba para poder dedicarme 100% a mi y mi recuperación, aparte de que el proceso es algo largo y quise vivirlo tranquila, sin estres extra que implica transportarse a una oficina y demás. Eso no quiere decir que ando de "nini" floja, al contrario, sigo trabajando en mis proyectos freelance desde casa. 

La primera operación de la reconstrucción fue el 14 de Febrero. Que manera de librarme de calles llenas de mujeres con globos y flores; godinez esperando a sus mujeres fuera de la oficina y demás. Aunque ese día recuerdo haber sido la envidia de las enfermeras al ver llegar a mi novio con un enorme ramo de Lilys entrar a mi habitación. El nervioso al verme conectada a tanto aparato y yo aun drogada por la anestesia. 

Se decidió una cosa muy importante en esta cirugía y esa misma decisión fue la razón por la que mi recuperación al parecer fue mucho más pesada. A parte de ponerme el expansor en el pectoral derecho (donde tengo la masectomia por el cáncer) decidimos hacerme una masectomia profilactica en el seno izquierdo. ¿Por qué? Pues muy simple, no quiero preocuparme porque el cancer regrese eventualmente del otro lado.

Esta es una decisión que muy pocas mujeres hacen, especialmente a mi edad. Recuerdo que en la busqueda de segundas opiniones de cirujanos plásticos, uno de ellos se negaba rotundamente en hacerme la masectomía. Decía que era muy joven y que recapacitara al respecto. Yo no tenía nada que recapacitar, no la quería ahí. No quería despertar cada mañana tocandomela con miedo esperando encontrar algo que no quería encontrar. ¿Cómo vas a amamantar a tus hijos? Pues ya hay muchas formulas para alimentar a los bebés.

La vanidad no cabe en este tipo de situaciones, tampoco esa nostalgia por tener por lo menos un seno normal. A mi lo único que me interesa es estar bien y sentirme tranquila. A parte, que oso tener una boobie bien guapa y que la otra este toda caída y aguada por el paso del años.

Estuve tirada 3 semanas en cama. Sinceramente ha sido la recuperación más pesada física y emocionalmente. Soy muy mala con los finales en todos los sentidos, generalmente me cuesta decirle adios a lo que sea y este no ha sido la excepción. Todos pensarían que decirle adios al cáncer es muy fácil porque es algo que te hizo tanto daño por tanto tiempo, pero a mi me hace sentir rara. Llevo 2 años y medio así, ya estaba acostumbrada a no tener un seno y logré perfeccionar el fino arte de ocultar ese defecto. Ahora mi cuerpo esta en otro proceso de cambio, esta a punto de regresar a la normalidad y es raro pero hermoso. 

Me acostumbre a sufrir, me acostumbre a ser diferente. Ahora voy a ser normal otra vez. El cáncer se fue y a veces esto es lo más difícil de asimilar y creer. Nunca lo sentiré así, siempre habrá algo dentro de mi que me mantendrá con la guardia arriba y que se va a encargar de que nunca olvide por lo que pase y todas las enseñanzas que me dejó esta enfermedad.

Ya llevó 3 infiltraciones en el seno derecho y la izquierda quedó más hermosa que el de una actriz porno. Estoy feliz.

Ya me toqué ¿Y luego?

El pasado domingo estaba paseando por Reforma cuando me topé con la nueva campaña del FUCAM para este mes de Octubre que, como todos sabemos, es el mes de concientización del cáncer de mama. 

En lo personal, yo tuve una pésima experiencia con esta fundación (con el director para ser exactos) y por ende no es nada de mi agrado. Pero al final del día se agradece mucho que se lleven acabo este tipo de campañas, más cuando el nivel de educación en materia de salud de este país básicamente esta por los suelos. 

Nunca había seguido de cerca este tipo de campañas hasta hace un par de años que fui diagnosticada con esta enfermedad y este año algo capto mi atención. Desde que yo tengo uso de razón, todas las campañas llevadas acabo por fundaciones o marcas de productos femeninos han usado el mismo discurso: "Por Favor Tócate". Y bueno, después de ver esta frase usada hasta el cansancio me preguntó ¿Y luego?

Pareciera que la gente que quiere promover la prevención del cáncer de mama se han quedado atorados en una idea, en un lugar común, tal vez por tener miedo a romper un tabú o a cruzar alguna línea de algo que les pueda molestar a las mujeres. Porque bueno, hay que aceptar que para muchas mujeres hablar de esto aún les da vergüenza. 

Unos días antes de toparme con esta exposición leí una entrevista a cierta actriz de la cual no recuerdo su nombre y que contaba que para ella "el cáncer fue algo horrible" y que no había hablado de su enfermadad, hasta ahora, por pena y porque era algo muy privado para ella. Créanme que esta no es la primera mujer que leo o escucho que han ocultado algo TAN importante por vergüenza. Entre otras notas también me encontré con una donde la protagonista era Dulce María. Realmente no viene al caso con lo que quiero decir pero sentía que debería de tener mención de honor. Ella estaba colaborando en una campaña que se llama (adivinen) "Tócate" y en el que estaba muy feliz de colaborar ya que (cito textual) 

“Lo hago para que no crean que sólo las mujeres mayores pueden llegar a tener cáncer, sino que podamos prevenir también las mujeres un poco más jóvenes” 

Bueno, no se ustedes pero ella ya no esta tan joven que digamos y tampoco creo que sólo por estar ahí significa que sea una portavoz para la prevención del cáncer de mama.  Estas cosas simplemente no son así porque es Octubre, es hacerlo todo el año.

Mi cuestión y razón de esta entrada es "Si ya me toqué ¿Qué sigue?" y seguramente muchas mujeres se preguntan lo mismo al ver la falta de fondo por parte del mensaje de las campañas de estas instituciones. Porque no sólo es tocarte, no sólo es hacerte una mastografía, que por cierto, no se pueden hacer mujeres que no hayan tenido hijos. Tampoco dicen que la mala alimentación, el fumar, el tomar y el mismo medio ambiente son factores de riesgo para la formación de tumores cancerígenos. Lo único que hacen es encuerar a un montón de actrices (que algún respeto por ser sobrevivientes), les toman fotos tapandose sus senos, les ponen un filtro muy bonito blanco&negro y listo, ya esta la campaña. No hay más que decir, no hay nada más que hacer.


Si ya están usando esa plataforma tan grande como es una exposición en Paseo de la Reforma, donde todos pueden verla ¿Por qué no van más allá? ¿Por qué no lo llenan de información útil?

Porque no se ustedes, pero yo ya se tocarme pero me urge que la gente sepa que sigue después de tocarte y lo más importante, qué pueden hacer para prevenirlo. Qué cambios en nuestro estilo de vida se pueden hacer para no tener que pasar por una situación tan lamentable como es el cáncer en general.


Y después de esta hermosa reflexión, saqué de mi bolsa un sticker de mi campaña de recaudación Boobies4Pris y le deje un hermoso mensaje a toda la gente que vaya a ver esta exposición. Porque yo no soy una actriz que se encuera por convivir, yo soy una sobreviviente que tiene mucho que decir para ayudar a las mujeres de este país que puedan llegar a sufrir de este padecimiento.

 

WAKE UP

Así despierto. Hola.

Las palabras detrás del silencio

La vida me a enseñado a callar, a ser prudente y saber cuando tienes que hablar. Nunca es bueno decir mucho, pero tampoco lo es callarlo todo. Estos últimos meses me he hundido en la reflexión sobre todo lo que me ha sucedido y el por venir.

Tras salir por fin de todo este remolino de sucesos desafortunados y retos de vida difíciles he podido tomar un largo respiro para poder así esperar el veredicto final de esta larga lucha de casi ya año y medio. Es así como he decidido guardarme en mis pensamientos, en los recuerdos y el análisis retrospectivo de todo lo sucedido. 

Tuve que esperar casi mes y medio para poder realizarme el segundo PET, había una larga lista de espera y eso sólo logró alargar esa incertidumbre que vive un veterano del cáncer cada que tiene que agendar las citas para sus check-ups periódicos. Por lo general se siente mucho miedo y preocupación, para mi se reducía en poder hacer mis sueño realidad, el poder convertir mis fervientes deseos de seguir viviendo sana. Claro que tenía miedo y mucho, pero quien no lo tendría cuando sabes que todas las cosas hermosas que ahora tienes te las pueden quitar, cosas que son también las que te motivan a seguir adelante y luchar al pie del cañón.

Toda la semana antes de mi PET, que estaba agendada para el Sábado 9 de Junio, me la pasé muy nerviosa y dispersa. Contaba los días, las horas, los segundos hasta encontrarme una vez más en esa sala de espera en la Facultad de Medicina de la UNAM. Los resultados me los darían 3 días después, el miércoles tenía que llamar en la mañana para confirmar que estuvieran listos y pudiera ir a recogerlos. Fueron 3 días muy largos llenos de ansiedad y resignación. Era mi vida la que se estaba definiendo en esos momentos, era el saber si iba a poder casarme, formar una familia, terminar mi libro, hacer mi fundación o simplemente poder seguir disfrutando los atardeceres de Octubre. 

Llegó el día ese miércoles tan esperado. Llamé a las 7:30 de la mañana, una voz femenina me confirmaba que en efecto se encontraban listos mis resultados y en ese momento sentí que toda esa pena que venía cargando días anteriores se iban con el aire frío de esa mañana. Por fin me sentía tranquila porque fuera lo que fuera esa misma tarde lo sabría. Mis padres se encargaron de ir a recogerlos y por ahí de las 4 de la tarde recibí una llamada de mi madre que casi sin darme tiempo de preguntarle como estaba me dijo lo siguiente:

"Ya recogimos tus resultados y ya abrí el sobre. Salió negativo"

Así fue, sin pausas dramáticas y sin darme tiempo de respirar. Me levanté de mi escritorio, no podía creer lo que había escuchado. Todavía incrédula le pregunté "¿Es en serio? ¿Todo salió bien?" a lo que ella contestó que me veía muy nerviosa y ansiosa; entonces quería que por fin me relajara. En el momento que colgamos fui al baño y me encerré ahí a llorar, llorar de felicidad. Saltar y sonreír con lagrimas en los ojos mientras miraba el techo buscando el cielo, buscando a ese señor que llaman Dios para poder agradecerle la oportunidad de poder hacer todo lo que deseo realidad.

Así se ve una buena noticia cuando se tuvo cáncer. No saben lo hermoso que se siente leer esas palabras y verlas y no creerlas. Leerlas una y otra vez para cerciorarte que de verdad esa horrible enfermedad no esta más dentro de ti.

A veces envidio a la gente que no tiene que preocuparse por ir a médicos, que pueden tomar lo que quieran, que pueden comer lo que sea y que nunca van a tener detrás de sus cabezas una pequeña vocecita que te recuerde que en ti cargas las posibilidades de una recaída. Pero esa sensación me dura sólo unos momentos porque de verdad no cambiaría nada de lo que me a pasado, absolutamente nada. Es muy triste que tenga que pasar algo tan horrible para poder apreciar la vida y poder despertar con una tonta sonrisa todas las mañanas por el simple hecho de poder abrir los ojos un día más, que tus cumpleaños sean fiesta nacional por el simple hecho de representar un año más de haber superado victoriosa esta enfermedad. 

Para todas las personas que están en este momento pasando por un tratamiento para el cáncer o un reciente diagnostico, quiero que sepan que si se puede. Es un camino largo y muy difícil; pero cuando llegan estas hermosas noticias y puedes ver la cara de emoción y felicidad de tus doctores, sabes que todo ha valido la pena. 

Mucha fuerza y muchos pensamiento positivos. Porque los guerreros nunca nos daremos por vencido.

-P-

La cura para cáncer y las actrices que lo creen

El día de ayer por tuiter corrió el chiste de que una conocida conductora de Televisión llamada Ingrid Coronado (@ingridcoronado) aseguraba que el agua de limón con bicarbonato (ojo, sin azucar) era "10 mil veces" mas efectivo que la quimioterapia, haciendolo así, la cura indudable para el cáncer. Luego me enteré que la responsable de que esta información llegara a la conductora era de una tal Chef Arcelia Sanchez (@lachef_ars) que denfendió a capa y espada la teoría diciendome que investigara bien.

Sin duda todos sabemos, sin ser oncólogos, que eso es mentira. Reimos y nos burlamos haciendo un Trending Topic Mundial. Pero la realidad es que ese tipo de cosas puede afectar de manera muy irresponsable ¿Por qué?. Les voy a contar una historia. 

En el momento que te es diagnosticado cáncer y escuchas la horrible noticia de que vas a necesitar someterte a un tratamiento de quimioterapias, te asustas mucho y harás lo posible para no tener que pasar por eso. Aquí es donde entra la tía que tiene una amiga que le conto que la amiga de la amiga tiene un remedio natual y sin dolor para curar el cáncer, que no era necesario tomar las quimioterapias (así como Doña Ingrid y su amiga). Familiares y amigos tienden a llenarte de remedios así para que te sientas mejor y hacerte pensar que los médicos están mal y que están ocultando los verdaderos remedios contra el cáncer a costa de nuestro bolsillos. 

Estas situaciones hacen vulnerables a la gente, les hace buscar donde volcar sus miedos y ahí es donde llegan hasta cierto punto creer que estos remedios caseros van a funcionar como dicen. Aquí es donde un chiste de mal gusto como el que tuitió la conductora se vuelve peligroso, más porque tiene mas de 300 mil followers que la admiran y nunca pondrían en duda cualquier cosa que ella diga y más si es para ayudar a la gente enferma.

En este momento es donde eso que escribió se vuelve peligroso e irresponsable. Alguien así, sin estudios y sin siquiera conocimientos de como y donde actuan las quimioterapias, no debería de atraverse a asegurar que la presentación de power point de un mail cadena que le mando su amiguita chef es "La cura real para el cáncer". 

Ojo, no dudo de las propiedades del limón y el bicarbonato y de como puede ser APOYO dentro de un tratamiento integral contra el cáncer. Pero así son el jitomate, la cebolla y de más alimentos que sirven como apoyo para poder llevar acabo con exito un tratamiento contra el cáncer. 

Hasta la fecha NO existe un tratamiento más efectivo contra el cáncer que las quimioterapias. Cualquier cosa que le digan, es mentira. Lamentablemente los que son diagnosticados con esta terrible enfermedad tenemos que pasar por ese tratamiento pesado y doloroso, pero esto (dependiendo de su diagnostico) es la única real y comprobada que existe. 

Yo les recomiendo que antes de hacerle caso a los tuits de estas señoras, consulten a su médico y preguntarles si pueden usar este remedio como complemento para poder hacer más efectivos sus tratamientos contra el cáncer. Porque también, un detalle muy importante que se debe saber es que ciertas cosas (hierbas, tes, o cosas como el noni) puede hacer que las quimioterapias no funcionen, o sea, que evitan que las propiedades de los quimicos hagan su trabajo. Así que antes de aventarse a hacer la receta mágica de la comadre, consulten a su médico.

Para finalizar, me gustaría (y este es el fin de mi entrada) que la señora Ingrid pida un disculpa y que le aclaré a la gente que eso NO es la cura contra el cáncer. Porque simplemente no lo es y no se vale que este haciendo creer a gente que la lee que realmente lo es.

-P-

Un helado de a-moras.

Nuestra primera cita fue un helado, él pidió de moras. Pague el mio antes de que lo intentara él, estaba muy nerviosa. Caminamos por el parque por un buen rato hasta que decidimos sentarnos en una banca. Platicamos de nuestras vidas, aventuras y anécdotas graciosas. 

La noches nos llegó ahí, sentados en la banca. Pero no fue suficiente para terminar la cita, en su lugar, decidimos ir por cupcakes. Yo pedí de Red Velvet, él de vainilla. Esta vez dejé que pagara. Aunque sólo parecía una excusa para seguir juntos, disfrutamos los cupcakes hasta el final.

La segunda cita fue una fiesta. Llevaba mucho tiempo que no salía de fiesta, era nuevo para mi otra vez y en lo único que podía pensar era en lo incomodo de mi peluca.

Conocí a sus dos mejores amigos. Pero nunca me quitó la atención, era evidente que venía sólo conmigo y no quería que lo olvidara. Robamos dulces y paletas de una mesa junto con una revista, nos sentamos en un sillón a platicar. Nos tomaron nuestra primera foto juntos.

Aburridos de la fiesta, salimos a caminar al Zocalo. Eran apenas las doce y ya estaba todo vacío. Ninguno de los dos quería irse a su casa.

La tercera cita fue improvisada. En ese momento no hubo glamour ni peluca. Era yo sin trata de impresionar. A él no le importó nada.

Fuimos por unos amigos al centro, compramos un pan sólo para entrar al baño y después de equiparnos con unas cerveza, subimos al auto y los lleve a un lugar especial.

Vimos la ciudad vibrar desde lo más alto de Satélite. Tomando, escuchando música y rompiendo barreras culturales siguió la noche hasta que asustamos a los vecinos. Los lleve al segundo lugar.

Era un parque, en un fraccionamiento solitario donde aun se podían apreciar las luciérnagas alumbrar la noche. Ese día su mirada era diferente. Yo le sonreía, aun tímida por mis carencias físicas. Después de un rato, me abrazó. Algo estaba sucediendo.

Al día siguiente sus labios ya buscaban los míos, pero no fue hasta unos dias después que se encontraron frente a la dulcería del cine después de haber visto "Medianoche en París".

Casi 6 meses después sigue la historia y creo que esta si va para largo.

Segunda Cita

I'll show you mine if you show me yours first, lets compare scars, I'll tell you whose is worse

(dale click)

Los Misterios de la Muerte

A veces pienso que cuando te mueres, descubres todos los secretos de la vida. Y seguro dices "aahh, ¿era eso?". Y te ries de los vivos.

Cuando era pequeña, me quedaba en las noches mirando al techo sin sueño y pensaba un sin fin de cosas que como niños nos preocupaban. Uno de ellos era la muerte.


Recuerdo que en la oscuridad de mi habitación me cuestionaba sobre eso, en que sentías después, a dónde ibas o qué pasaba. Mi respuesta era una oscuridad eterna, sin sensaciones, como dormir para siempre. Mi miedo era tal después de esa conclusión que creo no podría explicarlo con palabras, pero se que es una sensación a la que todos como niños, podemos entender. Todos lo sentíamos diferente. 


Al final dejaba de pensar en pendejadas y me iba a dormir, pero siempre con esa espinita que esperaba nunca (por lo menos, no tan pronto) llegar a descubrir.


A mis 26 años y después de pasar por algo que para casi todos tiene sinónimo de muerte, no había tenido tiempo de cuestionarlo de nuevo por más increíble que parezca. Durante y hasta después de mi tratamiento mi modus vivendi se basaba en la frase "La muerte no es una opción". A parte de que en toda mi vida nunca había tenido ese contacto directo con ella. Mi conocimiento era nulo en cuanto a experiencia. 


Hace 3 semanas falleció una persona que fue un factor importante en vida y tratamiento. Mi Tía Rocio había sido diagnosticada con Melanoma, el cual hizo metástasis a varias partes del cuerpo, incluyendo el cerebro. En el momento que el cáncer se encontraba en forma de 3 tumores, los doctores no le daban más de 3 meses. Diez años después seguía más viva y feliz que nunca.


Ella estuvo conmigo el día en el que fue diagnosticado mi cáncer tras una biopsia. Una semana antes de mi operación fui a verla a su casa, ella quería platicar conmigo. Me enseñó una de las frases más importantes que marcó mi vida entera. Me enseño que la enfermedad esta en la mente, que mientras yo estuviera bien y con pensamientos limpios y positivos todo iba a salir bien.


Que otra prueba podría yo tener ante eso más que ella, a pesar de las limitaciones que tenía póstumas a su duro tratamiento, ella disfrutaba la vida a lo grande y no había día que la viera sin una sonrisa en el rostro. Debo admitir que no era muy seguido por mi tratamiento, pero aun así era muy chido verla.


Al final se fue con una hermosa sonrisa, sabiendo que así como ella lo decidió en vida, no iba a dejar que el cáncer se la llevara. Y así fue. Un aneurisma la dejo inconsciente 2 semanas antes de su despedida del mundo terrenal. Ese fue mi primero contacto con la muerte en toda mi vida y vaya que fue fuerte. 


Todo ha sido muy difícil de asimilar por todo el contexto alrededor, la conexión más allá de lo familiar que tenía con ella, las enseñanzas que me dejo en vida y el mal gusto de preguntar por mi salud en medio funeral de los presentes (sin afán de ofender). Pero a partir de esto volví a retomar el tema de la muerte en mi cabeza, claro, de una manera menos infantil.


Él día de ayer me enteré del fallecimiento de una gran tuitera de la cual desafortunadamente no tuve el gusto. Amaya Marichal se encontraba en una fuerte lucha contra el cáncer. Compartía su historia por medio de su blog, el cual junto con sus tuits, era un must para mi.


A pesar de no haberla conocido en persona, esta red social crea lazos tan fuertes que al enterarte de estas noticias, simplemente te sientes desvastado como si hubiera sido tu amigo del alma del colegio o como si hubiera sido un familiar cercano.  


Entonces ¿Qué es la muerte después de todo esto? ¿Qué tan cerca de mi estuvo todo este tiempo? 


Al principio me dio un poco de miedo verla de frente, aceptarla y darme cuenta que está más latente con esta enfermedad. Pero al final, creo que en todos está latente de una u otra forma.


Al ver a estas dos persona sufrir, podría decir que la muerte fue su premio por ser personas tan ejemplares. Despedirse del sufrimiento terrenal para irse a un lugar donde el dolor no existe y donde descubren todos esos secretos que los simples mortales nunca sabremos hasta la hora de nuestra partida.  Que ellos podrán vernos desde donde estén y sonreír al ver nuestra incredulidad ante la vida. 


Eso significa la muerte para mi ahora. La veo con tranquilidad, como una bendición casi. Porque al final, los vivos somos los que nos quedamos aquí en un mundo lleno de problemas, contaminación y un supuesto Apocalipsis (jaja). 


Aunque es obvio que espero no verla en mucho tiempo, se que no tendré miedo de esa eterna oscuridad cuando llegue.


Descancen en paz 

A los 26

Cada vez mas cerca de los 30, ya toda una vida recorrida. Empiezas a hablar de tus recuerdos con 10 años de diferencia. Hace mucho tiempo deje de preguntarme que sigue, ya sólo sigo con paso firme y tomo lo que voy encontrando en el camino.

Ser valiente no es sólo cuestión de suerte

La parte oculta de mi historia

Detuve mi rutina un momento para poder dedicarle una entrada hoy 19 de octubre, día internacional contra el cáncer de mama.


Generalmente mis entrada ya están preparadas previamente, checadas y aprobadas por mi misma antes de ser publicadas. Pero ésta es completamente improvisada, aparte de que es un tema que no había querido tocar hasta que hubiese terminado todo mi tratamiento. Aparte de que a causado opiniones encontradas de la poca gente que sabe al respecto.


Desde que tengo uso de razón y boobies, me hice del hábito de estarme checando mensualmente. A pesar de mi complexión delgada, siempre las tuve muy grandes para mi cuerpo. Entonces creo que es buen motivo para estarse checando.


Cuando tenía 22-23 años, en uno de mis chequeos noté una bolita rara. Como cualquiera me asuste y de inmediato acudí a mi ginecóloga de "confianza". Iba a mis consultas con la Dra. Fernanda Rio de la Loza, en el hospital Rio de la Loza que se encuentra atrás de Heliplaza en Satélite. Recuerdo que siempre me hacía esperar demasiado antes de la consulta y ya en su consultorio, el trato era muy impersonal y a pesar de haber ido varias veces, nunca me recordaba (como paciente). Digo, no le había puesto atención a estos detalles. Siempre pensaba que así eran todos los doctores.


Me checó, detectó la bolita que yo ya había sentido previamente. Me mando a hacerme un ultrasonido de ambas mamas y que cuando tuviera los resultados regresara para checarlos. Así fue, hice estudios, me dieron resultados y regresé. Al ver el ultrasonido de inmediato dijo "es un quiste, no pasa nada" toma vitamina E y listo. Así terminó todo, yo que me quedé tranquila y seguí mi vida.


Por ahí de agosto del 2010 (me cuesta un poco aun recordar fechas inmediatas exactas por secuelas de las quimios) yo vivía mi vida, tenía ya 24 años. Al parecer todo iba bien, hasta que un día en el trabajo mientras platicaba con un amigo me empezó a querer hacer cosquillar por joder en la axila. En el momento que lo logró me dijo "Priscila, ¿qué tienes ahí?". En el momento que toqué mi axila, tenía una bola gigante, al parecer un ganglio inflamado. Recuerdo que me saqué muchisimo de onda, tanto que inmediatamente le hable mi madre, con la cual ya no vivía. 


Hice una cita con la misma Dra. antes ya mencionada (Dra. Fernanda Rio de la Loza, en el Hospital Río de la Loza en Satélite), me la dieron al día siguiente. Llegué, me mando a hacer los mismo estudios que la primera vez, los hice y al regresar a mostrarselo fue cuando esa señora cayó en mi gracia. Para empezar, como siempre, no me reconoció y me pregunta si venía a hacerme un papanicolau. Yo, molesta le dije que venía a mostrarle los resultados de mi ultrasonido. En ese momento cayó en cuenta de quien era y me los pidió. Los vio y al notar el ganglio gigantesco me derivó al especialista en mama.


El Dr. Ernesto Sánchez Forgach fue el que me atendió y atiende actualmente. Vio los estudios e inmediatamente me mando a hacer una mastrografía (cosa que a una mujer de mi edad no se le hace por lo denso que es a nuestra edad los senos). Viendo los resultados, aparecía la bolita que yo me había detectado años antes, pero mas grande y el dr. pensaba y pensaba y concluyó que por la forma y edad era muy posible que no fuera maligno, pero que tenían que hacer una biopsia y posiblemente retirar el ganglio que parecía apunto de explotar.


Ya me sentía un poco mas tranquila, ansiosa por la cirugía pero bien. Aunque dentro de mi había algo que decía que algo no andaba bien. Llegó el día de la cirugía, 8 de octubre del 2010. Me hicieron todavía un ultrasonido antes de la biopsia para ubicar el "tumor aparentemente benigno" y el ganglio gigantesco en mi axila. Me prepararon, entre al quirófano y lo demás es historia.


En el momento exacto que desperte de la anestecia el Dr. Forgach se acerco, consternado a darme la noticia que el patólogo ahí presente para checar el tumor recien extraido, en efecto era maligno.


Lo demás ya lo saben, pero lo importante aquí y la conclusión es la mas que evidente negligencia médica e indiferencia de la Dra. Rio de la Loza. Ese tumor venía creciendo desde 1 año y medio antes de su diagnostico, dándole chance de que hiciera metástasis a mis ganglios en la axila y llegara a una etapa 3 (de 4 etapas). Haciendolo un tratamiento de quimioterapia mas largo y fuerte.


La moraleja de la historia para todas ustedes es que no se conformen nunca con una opinión, si no se sienten seguras acudan a otro medio y de preferencia que no sea un ginecólogo, ellos de lo único que saben es de allá abajo.


Por mi parte sigo considerando una demanda por negligencia médica, pero por el momento puedo denunciarla de alguna manera por medio de mi blog.

Conociendo al Enemigos

Cáncer, una palabra que al escucharla la asociamos con una sola cosa: Muerte. Bueno, también con la falta de cabello. Pero en realidad que tanto, como simples mortales, sabemos de esta enfermedad. Digo, sabemos en que consiste una gripa, un dolor de panza o hasta un ataque al corazón; pero ¿acaso sabemos en que consiste la mortalidad de esta enfermedad?

Wikipedia define al cáncer como

“… el conjunto de enfermedades en las cuales el organismo produce un exceso de células, con crecimiento y división más allá de los límites normales, (invasión del tejido circundante y, a veces, metástasis).”

Esto hablando de los tumores cancerígenos en general. Pero vámonos de lo general a lo particular. Si se meten a este tipos de páginas o simplemente googlean “cáncer de mama”, encontrarán un sin fin de link con datos extremadamente técnicos que gente sin estudios médicos (o sea todos nosotros) podría entender en su totalidad. Ni si quiera yo, que ya pase por eso, podría explicarlo con claridad. Es muy limitado mi conocimiento y en verdad preferiría no errarle y verme mal al respecto, pero trataré.

Los tipos de cáncer de mama se dividen por “donde se generan” dentro del seno. De eso depende su nivel de peligrosidad. El crecimiento de los tumores dependen de varias cosas y esto hace que se divida en solamente dos:

-       Los que su crecimiento dependen de hormonas como el estrógeno, progesterona o el HER2, siento estos dos los más comunes.

-       Triple negativo: Este recibe su nombre ya que el tumor no depende de las tres hormonas anteriores. Es un cáncer relativamente nuevo con apenas 5-6 años de investigación. Se dice que es mucho mas difícil de combatir ya que su reacción a las quimos no es tan favorable como la primera.

Hago hincapié en “se dice”, porque si lo googlean podrán encontrar cosas que como paciente no quieres ni ver. Páginas repletas de “es el cáncer con peor pronostico”, “mayor probabilidades de recaída”, etc. Pero bueno, para información de mis lectores, mi cáncer fue triple negativo y a comparación de los malos pronósticos que se dicen, yo reaccioné de maravilla a mi tratamiento de quimioterapia haciendo que el tumor desapareciera por completo.

Sabiendo esto, ya pueden darse una idea general sobre el cáncer de mama. Ahora, ¿qué la hace tan mortal? Pues en realidad su mortalidad se basa en la falta de información, en que las mujeres no se hagan lo estudios pertinentes. El cáncer no tiene ningún síntoma, no se siente, no te duele, crece sin avisarte. Entonces al no hacerte los estudios de manera regular, éste puede ir creciendo más y más sin que uno se percata.

Es entonces cuando pierde el control y de estar en tu seno se pasa a ganglios, huesos, hígado o cualquier otra parte del cuerpo y ahí es cuando ya presentas síntomas, cuando ya es demasiado tarde.

El miedo y la pena son los mejor aliado de esta enfermedad, son cosas que se deben de dejar a un lado para no pasar por algo desagradable. Y esto no es exclusivo de señoras de arriba de 40 años.

Como mujeres jóvenes también tenemos que cuidarnos, no podemos hacernos mastografías pero si ultrasonidos mamarios, autoexploración o si de plano creen que son muy malas para eso de tocarse, entonces vayan con su ginecólogo o de preferencia un experto en mamas y que ellos se encarguen de checarlas.

Creo que en la actualidad todas le damos prioridades a cosas que tal vez no lo sean, me incluyo en eso. Pero siempre tenemos que darnos espacio para nuestro cuerpo, nuestra salud. Porque esto es lo que nos va a ayudar a seguir trabajado, fiesteando o simplemente caminando un día más.

Octubre es el mes de tocar boobies

Durante el transcurso mi vida nunca me sentí atraída a dedicarme a labores altruistas. He cooperado a la Cruz Roja, he dado monedas a gente de la calle y hasta al teletón y hasta ahí. Pero nunca es tarde para tomar una bandera y dedicar un poco de nuestras vidas a ayudar a gente que realmente lo necesita.

Cuando empecé con mis tratamientos y después de conocer gente que se dedica a educar y ayudar a pacientes con cáncer de mama, decía “Cuando termine con esto, creo que lo último que voy a querer saber son cosas relacionadas con esta enfermedad”. Pero así pensé muchas cosas, que entiendo porque las decía entonces pero que ya no coincido con ellas.

Nunca nadie va a entender al cáncer a menos de que haya pasado por el, es completamente inimaginable la cantidad de cosas que pasan por tu cabeza al recibir una noticia de esa magnitud. Pero al momento que terminas todo, de manera exitosa, ves todo desde lejos y te das cuenta cuanto te hizo falta alguien ahí que haya pasado por eso guiándote, dándote fuerzas y diciendo que no temieras y no te dejaras caer.

Por esto y varias razones mas he decidido (a mi manera y posibilidades momentáneas) ayudar a gente por este medio.

Todo el mes de Octubre es el mes contra el cáncer de mama y aprovechando estas fechas estaré escribiendo artículos informativos sobre la prevención, estudios pertinentes para mujeres jóvenes y cuidados para mujeres que se encuentren ya en tratamientos.

Porque el cáncer de mama ya no es una enfermedad de mujeres mayores de 50 años. Tristemente el rango de edad para esta enfermedad ha bajado de manera notoria y la prevención es la mejor arma que tenemos para vencerlo. Entonces como mujeres jóvenes es nuestra responsabilidad cuidarnos y estar enteradas de todos los métodos de prevención.

Espero sean de su agrado y si tienen dudas con respecto al tema o simplemente quieren contactarme, pueden hacerlo a mi correo: priscila.sancheza@gmail.com

Un paso más a la libertad

Mi segundo corazón a sido retirado. Siendo la señal de que esto ya terminó por fin, después de un año de lucha. ¡Lo logré! 

Dear Cancer, I won. 
Pero no bajaré la guardia, nunca.

Un minuto de aire

Pues ya regresé al blog, siempre es bueno salir un poco de todo para volver a ponerte en perspectiva.


Han pasado dos meses de la octava y última quimio. Desde entonces he tenido varios sueños donde estoy con los doctores y ellos me dicen que necesitan aplicarme mas quimioterapia. Siempre despierto asustada, se han vuelto en mis nuevas pesadillas. En una hasta soñaba que me estaban aplicando una y sentía las nauseas y el cansancio de manera muy vivida.


Es muy duro recordar todo eso, al final no todo vuelve a ser como antes. Tu cuerpo no esta igual, es como haber ido a la guerra y regresar con lesiones evidentes, más el trauma psicológico. Pero a pesar de todo esto, es algo con lo que puedo vivir.


Un gran amigo siempre me ha hecho las preguntas mas acertadas e interesantes desde que me diagnosticaron cáncer (Pavel, espero estes leyendo esto porque estoy hablando de tí). Hace unos días sentados en su casa antes de ir a ve a The Kills me preguntó "¿Y qué aprendiste de esta experiencia tan cercana a la muerte?" De momento no supe que contestar, me quedé pensando y muchas cosas se amontonaron en mi cabeza y desde entonces he estado organizandolas.


Creo que una de las cosas mas importantes que aprendí es apreciar tu entorno, no desperdiciar la vida en pendejadas y gente pendeja. La enfermedad sobre pasa cualquier problema tonto que creía tener entonces y te ayuda a filtrar a la gente que esta a tu alrededor. Te ayuda a no perder el tiempo procrastinando cosas como el amor, el compromiso y tus deseos personales a futuro. Te vuelves en el ser mas hippie y care-free que pueda existir. Aunque por otra parte puedes caer un poco en la amargura porque tu tolerancia a las cosas baja un 50% jaja.


Y por alguna extraña razón te hace pensar en hijos y familia y todas esas cosas a las cuales todos le huimos en algún momento de nuestras vida. Pero digo, nunca sabremos cuando vamos a dar la vuelta equivocada y esto se nos termine. Entonces para que seguir huyendo.


Por otra parte, hay secuelas que ni yo me imaginaba. Tengo una adicción a la comida, no a comer. Estoy aprendiendo a cocinar, investigo sobre comida nueva e intento ir a comer a diferentes lugares no importando que tan lejos o cerca pueda estar. Todo el día me la paso sonriendo y si me hacen enojar les dedico un "vayanse a la chingada" muy sin broncas.


Saben también que me enseñó, a detenerme y pensar bien en cada decisión que tomo con respecto a mi vida. Tan bien aprendí eso que ahora tengo a mi lado a una gran persona :). Quien iba a pensarlo, pero eso lo dejaré para otro día.


El próximo viernes me quitan el catéter, un paso mas a la libertad.


Besos a todos y disfruten la vida.

Antes de entrar deje salir

Pues llevo días tratando de escribir una entrada nueva. Quiero seguir repitiendo lo mismo de lo mismo, tratando de ocultar lo que realmente estoy sintiendo en este momento. El cual, no es nada malo, todo lo contrario.

Seguiré pensando si escribirlo o no.

Gracias y Buenas Noches

Hoy recibí un correo que me conmovió de una manera especial. Tanto que ya me he quedado sin palabras, sólo con sentimientos.

Siento que a veces puedo llegar a la redundancia del tema, pero así es como vivo mis dias. Repasando una y otra vez desde el primer día. Esperando que algún día me caiga el veinte, si no es que ya cayó y para mi ya sólo es algo a lo que me acostumbre.

Hay día es los que despierto y hago mi rutina diaria, la cual ya se alargó por los cuidados extras que todo esto han provocado. Desayuno, voy a trabajar, saliendo tal vez voy a ver a alguien o simplemente voy de regreso a casa, ceno y me voy directo a dormir. Pero hay días que me levanto, me paro frente al espejo del baño. Me observo con detenimiento y me pregunto ¿En que pinche momento paso todo esto? Me lo repito una y otra vez.

En qué momento paso que me levante y me encontré en el espejo sin cabello, mas delgada que antes y sin partes de mi cuerpo. Pero no siento nada al preguntarmelo, por lo menos no tristeza ni nada por el estilo. Se ha vuelto en una pregunta casi retórica, en algo que ni yo me la creo aun pero que día a día sigo repasando en mi cabeza. Desde el primer momento hasta hoy.

Repaso cada momento, cada cambio, cada sensación experimentada en estos 9 meses de tratamiento. Posiblemente así lo vaya a hacer por el resto de mi vida, sin encontrar respuesta. Pero realmente no estoy buscando ni una, aunque si me he encontrado con muchas verdades. Verdades que si no hubiera sido por esto, nunca las hubiera visto.

Mañana es mi octava y última quimioterapia. Hoy quiero brindar por la vida, por toda la gente que esta a mi alrededor, por ustedes que me han acompañado por todo este proceso leyendo este humilde blog, por mi familia que se la rifaron como los grandes.

Dejemos que el veneno corra en mi una vez mas y por última vez recorra cada rincón de mi cuerpo. Que acabe con un cíclo mas de mi vida y traiga con sigo buenos momentos.

Y a todos ustedes, sus padres deben sentirse orgullosos de haber criado a grandes personas. Con corazones enormes y llenos de buenas intensiones y amor. Yo sólo me puedo limitar a un "gracias" pero les puedo  asegurar que las vida se va encargar de recompensarlos.


Porque la muerte nunca fue una opción, quiero celebrar una nueva vida.

Se que algún día volveré

Nunca hablemos de esto otra vez, ignoremos el mundo mientras miramos nuestros rostros sentados en el futón. El televisor ilumina tu rostro con cientos de colores diferente por segundo. A ratos la oculta bajo las sombras de la noche, pero aun te siento presente junto a mi.

Miles de cosas pasan alrededor, la vida sigue sin parar cada segundo.  Mientras la dualidad nos alcanza, sin lograr huir mas de esa bella adicción a lo prohibido y a una deliciosa pasión desenfrenada.

Al verte quiero mas, y mas. Nada podría lograr saciarme de tus miradas, de tus labios y tu suave voz murmurándome al oído. De las caricias furtivas mientras me desvistes bajo la tenue luz de tu habitación. Perdiendo en cada respiración el miedo, dejando salir la culpa en cada gota de sudor.

Cerrar los ojos no es suficiente para que desaparezcas, arrancarme el corazón no basta para matar hasta la última gota de amor. 

¿Que te dice la vida cuando guardas silencio?

Mientras nosotros sólo existimos, sólo estamos… respiramos uno con el otro en nuestro mundo.

De momentos quiero regresar, de momentos deseo vida en la muerte. 

Hay dias es los que simplemente me siento a llorar... pero de alegría. De poder ver terminar esto y saber que todo va estar bien.

Simplemente quiero correr, gritar y sentir todo de nuevo. Empezar de cero.

Y al final sonrío y  soy feliz